A menina e o mar

Altos e baixos me fazem lembrar que continuo jogando, que continuo viva. Tento sempre me lembrar que o equilíbrio é melhor do que estar completamente alegre ou triste. Por muitos anos gostei de ser 8 ou 80, agora quero ser o meio termo. Não tenho que tomar partido sempre, não tenho que dar murro em ponta de faca, não tenho que ficar dando cabeçada na parede dia após dia. Tenho sim é que usar a minha inteligência, reunir minhas forças, levantar da cama e fazer o que precisa ser feito, da melhor maneira que eu puder. Meu objetivo tem sido ser melhor hoje, do que fui ontem, muitas vezes eu caio, mas nunca deixo de me levantar. Reclamar, brigar, bater boca, me causa um gasto de energia, que muitas vezes nem mesmo disponho, e quando tudo se encerra, a única estressada sou eu. Os outros? Os outros estão por aí, se preocupando com coisas mais importantes. Já fui de guardar rancor, de querer me vingar, mas hoje, eu até posso explodir, mas passados 5 minutos, nem se quer lembrarei o motivo, e...

A vida esfrega na minha cara as respostas das perguntas que eu faço! Eu sou demais e tenho que rir, mesmo, porque as vezes me sinto patética, e as vezes eu comprovo isso! Beijo pra quem fica! http://grooveshark.com/s/When+You+Were+Young/3X6mTq?src=5

É uma saudade nostálgica, de uma vida que eu já pertenci, mas que ficou para trás. "Voltar" não volta no tempo, não muda minhas escolhas erradas, não muda a minha cara de segunda-feira. Agora finalmente eu consigo respirar, não foi do jeito que eu quis, mas ainda acredito que vá ser bom. É, um dia da caça outro do caçador, a minha vida não sou mais eu, eu sou a nossa vida. Eu acredito em finais felizes, e é por isso que eu estou aqui. Piegas, eu sei. Mas verdadeiro, acredite. Não sei com exatidão qual a quantidade de mim está feliz hoje. Mas também não sei quanto de mim está triste. O que sei é que sinto um misto de leveza com um profundo vazio. Fiz planos, criei muitas expectativas, eu sou assim, quando escolho uma coisa vivo aquilo a partir da decisão. Minha mente bloqueia qualquer outro pensamento. Estou com uma ressaca mental, ontem chorei de dor, de perder algo que eu julgava tão bonito, tão perfeito, mas nem um pouco próximo da realidade. Por um lado, dou graças a ...

Antigamente não tinha internet, então a gente escrevia cartas, usava o telefone. Hoje em dia quase ninguém mais tem fixo, naquela época ninguém tinha celular. Computador então era artigo de luxo, fui ter o primeiro em casa com 13 anos, e não tinha internet. Internet também era artigo de luxo, discada, gastava muito telefone, tinha que ter um discador (uol, terra, clickrbs - as vezes o CD vinha no jornal de domingo). Melhor era entrar depois da meia noite, contava um pulso só. Icq, "o óu". Antigamente se usava muito telegrama, geralmente para notícias trágicas, pêsames, assuntos breves: chego em 3 dias. As vezes chegava antes do telegrama. Aliás, minha irmã namorava por telegrama: Eu te amo, ela mandava, ele respondia - Eu te amo muito mais. E isso era o ápice das notícias rápidas, quase como ouvir ao pé do ouvido. A primeira vez que falei eu te amo, foi por "msn". Ao vivo não, eu só era sentimental no computador. É, dizem que a internet afastou as pessoas, aind...

Há dois meses atrás, mais precisamente próximo ao meu aniversário, minha vida estava bem parecida com o que está nesse momento. Pouca coisa mudou no mundo físico. Muita coisa mudou dentro de mim. Não sei o momento exato dessa mudança, mas acho que foi um conjunto de fatores que me trouxeram até aqui. Estava desgastada, física e mentalmente, estressada a ponto do corpo adoecer, passava mais tempo chorando do que rindo, aliás, rir era uma coisa que eu não fazia mais. Justo eu, que fazia todo mundo rir por causa da minha risada? Uma Lili nova, presa num corpo velho. Debatendo-se. E o que acontece quando a gente se debate muito? Cansa. Cansei, cheguei em um determinado momento em que cansei de me debater e continuar presa, não era repetindo a mesma coisa que eu obteria resultados diferentes. Parei, voltei a ler, voltei a sorrir, deixei a vida me levar, não queria mais me debater, e nadar a favor da correnteza sempre trás um alívio aos braços cansados. Alívio.... Foi isso que eu conqui...

Eu não sou fiel a nada, só a mim. Não sou fiel a bandas. Tenho uma queda pelo rock, sempre tive, desde novinha, mas hoje em dia sou mais MPB e pop rock, questão de ouvidos sensíveis, nada mais. Eu sempre sou trocada por alguma coisa melhor, natural que as vezes eu também resolva te trocar por algo melhor, mas por favor, não me leve a mal, isso é normal. Os interesses mudam, a gente muda, tudo muda o tempo todo, estamos aqui de passagem e nada aqui é fixo. O jogo muda o tempo todo, hoje você ganhou, mas amanhã quem vence sou eu. E na maioria das vezes quem vence sou eu. O jogo é esse meu bem, quem não está contente pode então pegar o rumo do além, que eu não estou nem ligando. Entenda, não é nada pessoal, simplesmente não sou fiel a ninguém, somente a mim mesma. Isso não significa claramente que eu te traia, não é isso, fidelidade ao que eu sou não significa que vou sair transando com todos os caras que aparecem na minha frente, só significa que entre me fuder e te fuder, eu escolho a...

Comecei um projeto bem legal, finalmente. Inventei mil desculpas, tentei sair do caminho por outras mil vezes, mas não adianta, quando algo nos apropria por dentro fica impossível não trazer isso para o mundo real. Sempre tive facilidade para escrever, me expressar através de textos, crônicas, entrelinhas. Ao mesmo tempo que me perguntava qual era o meu talento, qual será o meu talento, todo mundo tem um menos eu. E daí, como num piscar de olhos, eu começo com um pequeno parágrafo, 5 ou 6 linhas esboçando aquilo que pulsa dentro de mim. Dois dias depois, multiplicou-se em 20 páginas. Cabeça a mil, olho atentos a tudo, tudo é ideia, tudo é palavra, tudo merece ser descrito e transpassado. Eu quero muito, quero como nunca quis antes, com a certeza de que tudo vem na hora certa. Palavras alcançam um raio muito maior do que o som, o som só é ouvido por aqueles que ali se encontram, as palavras atravessam o tempo, e nunca se perdem. São pequenas letrinhas eternas. É a melhor semente que...

No fundo é simples ser feliz Difícil é ser tão simples (O Teatro Mágico) Tive um sonho estranho, e acordei querendo entender por que sonhamos? Tem dias que quero muito saber como funciono, porque sou assim, e por que não sou como deveria? Mas quem dita o que eu deveria ser além de mim mesma? O que me marcou na minha infância que influencia na minha vida até hoje? Quais são os traumas que guardo no meu subconsciente? A verdade é que é impossível conhecer inteiramente a nós mesmos, quem dirá conhecer os outros tão a fundo, com todas as máscaras que usamos diariamente. O que sabemos de nós mesmos para achar que podemos julgar qualquer outro ser humano? Descubro que sou pequena, menor que um grão de areia, e que também sou abençoada, mais que muitos que cruzam o meu caminho diariamente. É uma época nova, de mais agradecimentos e menos reclamações, mais alegrias e menos tristeza. Não existem injustiças e nem sou vítima de nada, nem de ninguém, tudo está como deveria est...

Estou me esforçando, juro que estou. Hoje passei o dia inteiro de bom humor, e isso andava raro de acontecer nos últimos três meses. Tento controlar a ansiedade, mas detono todas as minhas unhas para compensar. Abro o livro e leio trinta vezes o mesmo parágrafo, sem conseguir entender o sentido. Roo mais um pouco as unhas, arranco pedaços dessa vez, sabe aquela pelezinha que tu puxa e sai metade do dedo, sim, fiz em 3, mas o por quê, se já tomei o meu composto relaxante, totalmente natural (justo eu que só acredito na alopatia), devo estar surtando mesmo, aos pouquinhos. De manhã teve música, cantoria, felicidade, de meio dia unhas e mais unhas roídas, encontro com meu amor, mais felicidade, de tarde a coisa começou a crescer e tomar conta, no final do dia eu estava tensa e ansiosa pra caramba. Fumo feito uma turca, pensando no curso que me inscrevi para deixar de fumar que será na semana que vem, mas quem quer parar de fumar precisa mesmo fazer um curto? Não é só parar? Tudo ...

Não ando em um momento muito bom na minha vida, nada externo, tudo interno, geralmente isso acontece quando estou prestes a fazer algumas mudanças, eu fico muito perdida, ansiosa pra caramba, como se ficasse girando em círculos ou batendo a cabeça na parede sem parar. Nesse período que fico feito uma barata tonta, incomodo, preocupo e irrito muita gente, haja paciência para me aguentar, e só com muito amor, carinho, conversa e companheirismo para me acalmar e aturar. É como se eu passasse meses de TPM, e só quem sofre com essa dita sabe o inferno que a vida se transforma. Se já é difícil aturar os 10 dias que fico de TPM, calcula aturar alguns meses em TPM. Irritada ao extremo, intolerante, poucos sorrisos - muitas reclamações, tenho sorte de ainda ter marido e mãe. E hoje pela manhã, quando levantei, passei o olho na minha estante de livros e peguei O Poder - Rhonda Byrne, livro que comprei em Dezembro de 2010, li 20 páginas e ficou abandonado na minha estante, nunca mais encoste...

O tempo passa, a vida corre, as pessoas mudam - as que aprenderam. Algumas permanecem sempre as mesmas, alegando ter personalidade forte, mas a única coisa forte que possuem, é sua teimosia. Ter personalidade não significa não poder mudar de opinião e nem consertar os defeitos que nos atrapalham. Eu sei que existem alguns defeitos que são essenciais para a nossa estrutura, impossível de perdê-los, escondê-los ou passá-los adiante, mas aqueles que nos afastam das pessoas que amamos, que nos deixam cada vez mais solitários, devem sim ser modificados, quiçá extinguidos. Tudo aquilo que não nos permite viver bem com os outros não deve ser motivo para se orgulhar. O que vejo por aí é gente batendo a cabeça na parede, tonto, sangrando, sozinhos, mas ainda assim orgulhando-se de ser sincero ao extremo, de falar aos outros o que bem entendem. O que eu considero uma deselegância sem limites. Ainda se acham no direito de ficarem bravos caso você revide. Se você quer falar tudo que pensa a m...

Just Like A Pill by Pink on Grooveshark Depois de tantas é hora de partir. Deixar para trás o sonho que virou pesadelo, o paraíso que virou inferno. Estou fazendo o retorno, deixando metade das malas no corredor e indo em busca do que eu nunca deixei de ser. Não é irônico? Você não acha? Nada mais me prende, nada mais me puxa, porque já perdi tudo quando resolvi vir para o lugar que estou deixando agora. Perdi meus amigos, perdi todas as oportunidades do mundo, achei que perderia os problemas, mas isso foi a única coisa que não perdi. Eu achei que tinha feito a escolha certa, e agora percebo que dentre tantas escolhas, por que escolhi justamente a que daria mais errado? Run just as fast as I can To the middle of nowhere To the middle of my frustrated fears And I swear you're just like a pill Instead of makink me better you keep making me ill You keep making me ill

Preciso Me Encontrar by Marisa Monte on Grooveshark Aos 12, aprendi que não é porque um cara não gosta de ti, que ele não presta. Aos 13, descobri que amizades são amizades e romances costumam estragar amizades. Aos 14 foi a época de dar um tempo, de pedir um tempo, de gostar de todos e na verdade não gostar de ninguém. Aos 15 descobri o platônico, que o feio pode ser belo, depende do ângulo que a gente repara. Aos 16, descobri que um beijo pode me fazer perder a cabeça e abrir as pernas, mas que isso pode não significar nada. Aos 17, descobri a liberdade, que beijar vários também era uma atividade divertida. Aos 18 me apaixonei, e descobri que nem sempre o cara que te traz doces é o que vai te levar pra cama e realizar os teus desejos. Talvez ele seja apenas algum amigo, com alguns beijos na boca e algumas mãos em locais impróprios. Aos 19 descobri que rostos angelicais escondem pessoas malvadas, que sorriem na sua frente e que te apontam quando você passa no outro lado da rua, e ...

Linha Do Equador by Djavan on Grooveshark Sei que já estamos em fevereiro e que estou 1 mês e 8 dias atrasada nas minhas metas, mas é que penso devagar e não faço planos sem analisar muito bem o terreno antes. Aliás, para começar, em 2012 eu quero analisar menos, desligar do resto do mundo e me ligar no meu mundo, fazer aquelas coisas que há tempos ando querendo fazer e deixar de arranjar desculpas como não tenho tempo, não tenho dinheiro, trabalho muito. Bom, essa é a vida real, se você não conseguir administrar o seu tempo em favor da sua vida e dos seus sonhos, dificilmente conseguirá realizar alguma coisa para a sua vida. Isso é um fato! Como mudar um hábito, logo eu, a rainha da preguiça, a rainha das desculpas e por fim, mas não menos importante, a rainha das marmotas. Eu não prometo nada que eu não possa cumprir, por isso dou desculpas para não fazer, se sei que não vou conseguir cumprir, melhor enrolar, quem sabe mais pra frente eu consiga. Mas isso não significa que eu ...

Para quem quer curtir também no face tudo que rola por aqui. http://www.facebook.com/pages/Montanha-russa-emocional/303630809654209

A ignorância é uma dádiva, e Camila sempre acreditou nisso piamente, sempre desejou ser ignorante ao invés de pensante. Quando pensante não conseguia relaxar, não conseguia decidir, não conseguia SENTIR! Quem pensa não sente, quem sente não pensa. Essa é a razão por não conseguir se apaixonar sem perder totalmente a sua cabeça. E logo ela, Camila, mulher inteligente, formada, independente, FAKE! Para os outros a melhor das criaturas, a mais ponderada, tão altiva, tão soberana, tão diva. Camila não sabe desligar a cabeça e por essa razão se chicoteia o dia todo, só desliga perto das onze da noite, quando toma 2 comprimidos de dormonid e apaga. Acordou quebrada, eram cinco da manhã, cara amassada, vai pro banho e volta a se arrumar, a se maquiar, a vestir aquela mulher indomada, aquela santa dos equilibrados e sem vida, e a rotina recomeça, chicotes, massacres, apertões, puxões de orelha. A eterna masoquista começando um novo dia. Só que hoje, ela queria ver o sol nascer, largou o carro...

Chega by Mart'nália on Grooveshark Hoje acordei decida a não aturar mais toda essa baboseira que a sociedade prega como certa. E o meu maior ato de liberdade, foi começar tirando a roupa em uma praia que amo de paixão. Tirei tudo, sem nem olhar se tinha alguém por perto. Eu estava me despindo de todas as máscaras que uso, de todas essas facetas que pesam mais de 50kg, arrancando de mim uma pessoa que não quero mais ser, uma pessoa que me tirou da minha zona de conforto e me levou para uma zona imensa de problemas intermináveis. Tirei a aliança, joguei no mar, não quero mais. Só quero ser livre, correr pelada, sentir a água batendo na minha bunda, sem me preocupar com a cor do meu bronzeado. Foda-se o que vão achar, o que vão dizer, eu quero mesmo é causar, polemizar, assustar, surpreender. Fugir dessa rotina entediante, massante, desgastante. Eu quero o novo, o que é impossível, o que causa arrepio, o que faz o estômago colar nas costas. Eu quero de novo, e de novo, e mais um...

Eu queria poder não decepcionar ninguém, com a mesma intensidade que gostaria que ninguém me decepcionasse. Como isso não é possível, só me resta dois caminhos: ficar chateada e magoada e não resolver porcaria nenhuma; ou então ignorar e aceitar que algumas coisas estão fora do nosso controle. Escolho a segunda, pq mágoa e rancor é para quem não tem gastrite. Eu tenho e não posso sentir essas coisas porque meu estômago sempre reclama. Ruim pra quem fica E GOSTA de se sentir vítima...

Não se deixe enganar se vier a se deparar com uma taurina de 1,55m. Não importa o tamanho, taurinas sempre serão grandes. E podem ser tão agressivas quanto um homem seria capaz de ser. São um doce até que você as faça azedar. Se me permitem, como Taurina que sou, aqui vai: É muito possível que na lista de namorados dela esteja desde o estudante de computação até o dono da galeria de arte. Ela se dá bem com uma variedade impressionante de pessoas. Não importa as diferenças, basta que as pessoas sejam verdadeiras. Acho que isso acaba aumentando as chances de quem quer conquistá-la. Ao contrário das arianas, uma tauriana não dá tanta importancia assim ao fato de que você acompanhou uma mulher com os olhos. É preciso realmente mais pra provocar a ira de uma taurina porque uma vez que isso aconteça, não há rodado de baiana nem Deus que acuda. Não teste demais a paciencia dela. Desde pequena as nativas de Touro tem uma espécie de sensualidade natural. O jeito de andar ou at...

Estamos no mês 11, lembro bem da entrada do ano, como se fosse ontem, dormi e acordei em novembro. O ano passou num piscar de olhos, e para quem reclamou de 2010, 2011 serviu para me fazer calar a boca e pensar antes de falar.  Comecei 2011 muito bem, mas em meados de março minha vida deu um giro, e fiquei de cabeça para baixo, mais alguns meses, e agosto e setembro foram meses difíceis, mas nada se compara ao período entre maio e julho... NEGRO...  Novembro chega trazendo o sol, levando embora todas as coisas ruins, renovando todos os meus sonhos e objetivos, trazendo energia para finalmente conseguirmos terminar esse ano, difícil, mas de muito aprendizado. Aliás, estou batendo no teto de tanto que cresci nesses últimos 2 anos. E para quem achava que casamento era um conto de fadas, até que me saí muito bem, aprendi que pode sim ser um conto de fadas, mas até em conto de fadas existem problemas, e que se tivermos a pessoa certa ao lado, até a parte difícil tiramos de let...

“Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias difíceis, mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos não passam disso, sonhos; e é assim que cada dia começa: desejando que não tivesse começado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, não sobreviver.”

"Minha amiga o mundo é paixão. Quando não se encontra, não tem que inventar. Não tem que tentar, não tem que persistir. Desistir para deixar chegar. O que verdadeiramente importa, mexe. Nada de se culpar. Nada de culpar alguém. Apenas seguir em frente, procurando quem te tente. Te provoque, te emocione, te toque. É sempre bom pensar assim:Quem não se interessa não interessa. Sai depressa. Porque você não tem tempo a perder. A vida te oferece. Basta querer ver. Nada de se conformar.Tantas coisas ao seu redor. Mergulhe no que há de melhor. Mais ou menos é menos. Almeje o mais, o que te instiga ao infinito, o que te deixa quase sem ar, o que te faz sonhar, com muito mais, mais até do que se pode ver. O que te faz sentir menor é pouco demais pra você, pense sempre assim! Vá atrás do máximo. Não diminua as expectativas. Vá atrás do que te permite prospectar. Queira mais, sempre. E nunca pense que está querendo demais. Sinta orgulho de você...almejando sempre."

Eu sou boazinha mas não otária, e canso de dizer isso! Não me tira pra palhaça, que de palhaça não tenho nada. Se você quiser aprontar comigo, se é da tua índole, ótimo, mas saiba que toda ação tem reação, e por favor, tenha cu para assumir a responsabilidade de suas escolhas! Beijo, não me liga!

Como o outono que derruba as folhas secas, você chegou em plena primavera, secou minhas esperanças e me fez voar com o vento, sem rumo, sem desejo de parar, apenas pelo prazer de voar!  E como toda estação que acaba, você se foi e me deixou congelando, em plena primavera! Em quem confiar quando se desconfia da própria sombra?  A quem pedir socorro, quando todos estão muito ocupados com sua própria vida?  Quem vai me dar a mão quando eu realmente precisar? Quem vai me socorrer e me tirar dessa vida que tanto me faz mal? Por que se esforçar se quem recebe os méritos nunca é quem realmente merece? Nada disso tem sentido! Não quero mais fazer sentido. De repente as coisas que eu acredito são apenas mentiras que contei a mim mesma, e que me obriguei a acreditar. De repente fantasiei situações e pessoas muito próximo da realidade, mas que na realidade não passam de fantasias. Achei que fosse alguém, mas na verdade não passo de um qualquer, vivendo uma vidinha mais ou menos, ...

A minha vida sempre foi assim, quando acerto uma área, a outra começa a despencar. Venho desde o final do ano passado lutando pra tentar salvar alguma coisa que preste de todos esses escombros. Primeiro resolvi largar a minha profissão para tentar algo novo, não deu certo, me ferrei, quase me separei, mas no fim tudo se ajeitou. Sou bate e volta, tomo e já saio caminhando pra não perder tempo. Volto pra minha profissão, meu casamento melhora, tudo andando perfeitamente certo, certo até demais. Dois meses depois de recomeçar a trabalhar, descubro que a vaga é temporária e sou demitida no último dia de experiência do contrato. Que bom, trabalhei o verão todo, fazendo mais 100km diários pra ir e vir, calor, gastando o meu dinheiro para almoçar, com mudança agendada pra dali 2 dias de bairro (para ficar mais perto do emprego que havia acabado de perder). Me desespero, choro durante horas no ombro da única pessoa que importa nesse mundo, tenho total apoio dele, me sinto melhor, tiro onda, d...

Eu sou querida, faço tudo pelos outros, ajudo os velhinhos e adoro crianças e bichinhos. Não minto, não respondo aos mais velhos, respeito os meus pais. Respeito as leis, respeito o trânsito, respeito as pessoas, escuto, apoio, dou força, e pra quê?  Sempre lembro do Daniel, um guri idiota que eu tive na minha vida, mas que me deixou um único ensinamento: O MUNDO É FEITO DE PESSOAS EGOÍSTAS, NINGUÉM ESTÁ PREOCUPADO COM OS TEUS SENTIMENTOS, A MENOS QUE ELES POSSAM LUCRAR COM ISSO! Já estou começando a achar que ninguém lucra porra nenhuma comigo e que é por isso que todo mundo tenta me passar para trás o tempo todo. Idiota, eu? Nem pensar. Prefiro milhões de vezes ser enganada do que enganar! Estou cada vez mais cética em relação as pessoas, já não acredito em sorrisos, já não quero mais abraços, já não sinto mais tanta falta. E assim vou levando, um dia, independente novamente, engraçado pois foi tão difícil abrir a minha guarda e confiar nas pessoas de novo, e agora cá estou...

Não sei disfarçar! Aliás, em matéria de disfarce, sou um elefante pintado de pink. Por que diabos não consigo fingir que está tudo bem, que eu estou numa nice, que eu não ligo? Por que, um simples clique, consegue me deixar tão desnorteada?  Se tu soubesse tudo que eu penso sobre isso, se espantaria com tamanha frieza. O problema é que me acho no direito de reivindicar algo que nem ao menos tem o direito de me pertencer, mas eu quero tudo para mim, eu quero todos os olhares, todas as atenções, todos os toques, faça o que eu digo, não faça o que eu faço.  Um dia eu fui idiota, e amei cegamente um idiota que me fez de idiota. Depois daquele dia, nunca mais fui idiota, nunca mais amei e continuo me sentindo uma idiota. Onde é que para o mundo, onde é que as pessoas como eu se encontram, onde é que existe felicidade todos os dias? Por que é que quando eu olho para o lado só enxergo o teu rosto e quando tu olha para o lado enxerga todos menos o meu? Nunca mais amei... Nun...

No meio de uma discussão, ouvi: SUPERA ISSO DE UMA VEZ!!! SUPERAR O QUÊ? As mentiras que os outros contam? As vezes que os outros me passaram para trás? As vezes que voltei acreditar, mesmo depois de ter sido enganada, e que fui enganada novamente? E EU TENHO QUE SUPERAR A FALTA DE CARÁTER DOS OUTROS AGORA? Me poupe... Superar não é para gente do bem... Superar é para gente idiota, que acredita em idiotas e que gosta de ser feito de idiota... Eu não supero nada, EU NÃO ESQUEÇO O QUE ME FIZERAM, JAMAIS!!!! Quem sabe tu supera todas as tuas traições, e deixa de tratar os outros tão mal... Já seria um ótimo começo! Só aceito lição de moral de quem consegue ser melhor do que eu... Quem não me serve nem para mal exemplo, não tem moral para me dizer o que fazer ou não... ACEITE!

E para mim nada? E para os que te chutam, tudo? Estou realmente passada, de boca aberta, e de saco cheio de tanta injustiça na minha vida, e quer saber mais, estou de saco cheia de ser vitima, característica que sempre detestei nos outros e que não canso de ter na minha vida nos últimos tempos. VAI TOMAR NO CU, como me disse a minha mãe ontem ao telefone, quando ela me contava de alguém que reclamou de algo que ela fez... É isso, FODA-SE! Quer ganhar amorzinho, carinho, beijinho e nhé nhé nhé? Faça por merecer! Se tu não está ganhando é porque motivo tem! Como diz o meu pai sempre, quem bate pode até não saber porque está batendo, mas quem apanha SEMPRE sabe porque está apanhando! Deixa a vida me levar!!!! P.S - Parei de fumar, rumo a liberdade!

As vezes, a gente precisa perder tudo, inclusive a fé, para poder recomeçar mais forte. Sinto minha vida toda desmoronando, todos os meus princípios e verdades absolutas, não passavam de conceitos de outros, NUNCA FORAM OS MEUS! Há 3 meses, perdi a confiança em mim mesma, e nesse tempo todo, não fiquei um dia sem tentar descobrir o porque disso acontecer. Como sempre, não encontrei as respostas, e acho que nem vou encontrá-las agora. O tempo vai passar, pessoas vão sair, eu vou me reconstruir novamente, e um dia, numa tarde qualquer de domingo, quando eu estiver com a cabeça bem longe, eu vou saber, porque tudo isso tinha que acontecer.  Minha vida nunca foi o conto de fadas que eu gostaria que ela fosse, e mesmo sabendo que não seria, acreditei, visualizei o futuro que eu gostaria de ter, bem diferente do presente que tenho agora. Afastei-me dos amigos, da família, vivi somente aquilo que eu acreditava, para mais uma vez ser enganada. Ok, faz parte. A gente se acostuma a levar ...

Se... Se... Se... Se... Se... Se... Se...