A menina e o mar

Eu espero que em 2013 as pessoas cresçam, mas cresçam de verdade, e ajam como adultos, com caráter, com honestidade, com princípios. Eu sinto nojo de ser legal com gente que não é legal. Eu sou boazinha sim, mas não me tira para palhaça, que eu fico maluca. As minhas qualidades são realmente raras. As pessoas hoje, só querem saber de sair por cima, de ser "fodão", de ser comedor, e pegador, nem que seja de bosta nenhuma, mas vai saber o que se passa na cabeça dessa gente. Meu ano se encerra com muita coisa desmoronando sim, mas acredite, eu estou crescendo e com certeza amadurecendo muito rápido. Pode até ser difícil para quem não acredita na capacidade que tem, mas eu acredito muito na minha, nunca tive dúvidas do meu caráter, e da minha lealdade, acredite, faço isso muito mais por mim, do que pelos outros. Quanto mais me machucam, quanto mais me mentem, quanto mais me enganam, mais forte eu fico, mais leal ao que eu acredito serei. O que não me mata me fortalece. Muitas ve

No momento não posso atender, estou lendo Claudia Tajes e ela sempre me arranca gargalhadas. Sempre tive uma preferência muito grande por escritores gaúchos: Martha Medeiros, Lya Luft, Caio Fernando Abreu, Gabito Nunes, Mário Quintana e por aí vai. Porém, estou aprendendo a gostar de poesia, a ler novos poetas, conheci Manoel de Barros - Sem chuvas, já reparei, as andorinhas perdem o poder de voar livres . Ando lendo Vinícius de Moraes, Fernando Pessoa, Clarice Lispector. A gente tem que se permitir mais, gostar mais, abrir os horizontes e saber que sempre a vida tem mais a nos apresentar, nem sempre se tratando de poesia, quase sempre se tratando de vida mesmo.

ODE DESCONTÍNUA E REMOTA PARA FLAUTA E OBOÉ.  DE ARIANA PARA DIONÍSIO. Hilda Hilst I  É bom que seja assim, Dionisio, que não venhas.  Voz e vento apenas  Das coisas do lá fora  E sozinha supor  Que se estivesses dentro  Essa voz importante e esse vento  Das ramagens de fora  Eu jamais ouviria. Atento  Meu ouvido escutaria  O sumo do teu canto. Que não venhas, Dionísio.  Porque é melhor sonhar tua rudeza  E sorver reconquista a cada noite  Pensando: amanhã sim, virá.  E o tempo de amanhã será riqueza:  A cada noite, eu Ariana, preparando  Aroma e corpo. E o verso a cada noite  Se fazendo de tua sábia ausência.  II Porque tu sabes que é de poesia  Minha vida secreta. Tu sabes, Dionísio,  Que a teu lado te amando,  Antes de ser mulher sou inteira poeta.  E que o teu corpo existe porque o meu  Sempre existiu cantando. Meu corpo, Dionísio,  É que move o grande corpo teu  Ainda que tu me vejas extrema e suplicante  Qu

Tudo bem, passa, mas quanto tempo?  http://montanha-russaemocional.blogspot.com.br/2010/04/tempo.html Pois é, né?! http://montanha-russaemocional.blogspot.com.br/2012/05/o-tempo-passa.html CFA meu grande consolador! Te amo! http://montanha-russaemocional.blogspot.com.br/2008/10/e-voe-por-todo-o-mar-e-volte-aqui-pro.html Tempo de se curtir! http://montanha-russaemocional.blogspot.com.br/2010/10/curtindo-me.html E pra finalizar, essa música que eu amo! Porque só quero me amar, e me querer bem e estar perto de quem me ama! É disso que preciso e é isso que vou buscar. Tudo passa minha linda, levanta a cabeça para não deixar a coroa cair! http://montanha-russaemocional.blogspot.com.br/2010/07/snow-patrol-open-your-eyes.html O maior presente que você pode dar a alguém é o seu próprio desenvolvimento pessoal. Eu costumava dizer: "Se você cuidar de mim, eu cuido de você". Agora eu digo: "Eu cuidarei de mim para você, se você cuidar de si mesmo pa

Autopiedade, incapacidade fantasiosa, cárcere auto imposto, castigo, culpa, lamentação, resignação e reclamação. E tudo isso como se tivesse arrastando correntes com pesos de chumbo por onde passa. Esse é o retrato daquele que carrega em si o complexo de vítima. Um perfil preocupante, justamente por fazer o indivíduo crer que não é capaz de ter a própria vida nas mãos.  Buscam então através das reclamações que alguém se compadeça e os ajudem a mudar a própria vida. Alguns até se compadecem e tentam, mas existem coisas que ninguém realmente pode fazer por nós. Outros tantos sentem pena, repulsa, desprezo e aversão. O que só aumenta a sensação de ser um “coitadinho” realmente. O coitadinho busca amor, atenção e um salvador, mostrando ao mundo o quanto sofre! Por trás de sua “coitadez”, com frequência se encontra alguém que se acredita muito especial por aguentar isso tudo e que muitas vezes não sai de relacionamentos tóxicos por achar que o outro não sobreviveria sem ele. Nesse poç

Altos e baixos me fazem lembrar que continuo jogando, que continuo viva. Tento sempre me lembrar que o equilíbrio é melhor do que estar completamente alegre ou triste. Por muitos anos gostei de ser 8 ou 80, agora quero ser o meio termo. Não tenho que tomar partido sempre, não tenho que dar murro em ponta de faca, não tenho que ficar dando cabeçada na parede dia após dia. Tenho sim é que usar a minha inteligência, reunir minhas forças, levantar da cama e fazer o que precisa ser feito, da melhor maneira que eu puder. Meu objetivo tem sido ser melhor hoje, do que fui ontem, muitas vezes eu caio, mas nunca deixo de me levantar. Reclamar, brigar, bater boca, me causa um gasto de energia, que muitas vezes nem mesmo disponho, e quando tudo se encerra, a única estressada sou eu. Os outros? Os outros estão por aí, se preocupando com coisas mais importantes. Já fui de guardar rancor, de querer me vingar, mas hoje, eu até posso explodir, mas passados 5 minutos, nem se quer lembrarei o motivo, e

A vida esfrega na minha cara as respostas das perguntas que eu faço! Eu sou demais e tenho que rir, mesmo, porque as vezes me sinto patética, e as vezes eu comprovo isso! Beijo pra quem fica! http://grooveshark.com/s/When+You+Were+Young/3X6mTq?src=5

É uma saudade nostálgica, de uma vida que eu já pertenci, mas que ficou para trás. "Voltar" não volta no tempo, não muda minhas escolhas erradas, não muda a minha cara de segunda-feira. Agora finalmente eu consigo respirar, não foi do jeito que eu quis, mas ainda acredito que vá ser bom. É, um dia da caça outro do caçador, a minha vida não sou mais eu, eu sou a nossa vida. Eu acredito em finais felizes, e é por isso que eu estou aqui. Piegas, eu sei. Mas verdadeiro, acredite. Não sei com exatidão qual a quantidade de mim está feliz hoje. Mas também não sei quanto de mim está triste. O que sei é que sinto um misto de leveza com um profundo vazio. Fiz planos, criei muitas expectativas, eu sou assim, quando escolho uma coisa vivo aquilo a partir da decisão. Minha mente bloqueia qualquer outro pensamento. Estou com uma ressaca mental, ontem chorei de dor, de perder algo que eu julgava tão bonito, tão perfeito, mas nem um pouco próximo da realidade. Por um lado, dou graças a

Antigamente não tinha internet, então a gente escrevia cartas, usava o telefone. Hoje em dia quase ninguém mais tem fixo, naquela época ninguém tinha celular. Computador então era artigo de luxo, fui ter o primeiro em casa com 13 anos, e não tinha internet. Internet também era artigo de luxo, discada, gastava muito telefone, tinha que ter um discador (uol, terra, clickrbs - as vezes o CD vinha no jornal de domingo). Melhor era entrar depois da meia noite, contava um pulso só. Icq, "o óu". Antigamente se usava muito telegrama, geralmente para notícias trágicas, pêsames, assuntos breves: chego em 3 dias. As vezes chegava antes do telegrama. Aliás, minha irmã namorava por telegrama: Eu te amo, ela mandava, ele respondia - Eu te amo muito mais. E isso era o ápice das notícias rápidas, quase como ouvir ao pé do ouvido. A primeira vez que falei eu te amo, foi por "msn". Ao vivo não, eu só era sentimental no computador. É, dizem que a internet afastou as pessoas, aind

Há dois meses atrás, mais precisamente próximo ao meu aniversário, minha vida estava bem parecida com o que está nesse momento. Pouca coisa mudou no mundo físico. Muita coisa mudou dentro de mim. Não sei o momento exato dessa mudança, mas acho que foi um conjunto de fatores que me trouxeram até aqui. Estava desgastada, física e mentalmente, estressada a ponto do corpo adoecer, passava mais tempo chorando do que rindo, aliás, rir era uma coisa que eu não fazia mais. Justo eu, que fazia todo mundo rir por causa da minha risada? Uma Lili nova, presa num corpo velho. Debatendo-se. E o que acontece quando a gente se debate muito? Cansa. Cansei, cheguei em um determinado momento em que cansei de me debater e continuar presa, não era repetindo a mesma coisa que eu obteria resultados diferentes. Parei, voltei a ler, voltei a sorrir, deixei a vida me levar, não queria mais me debater, e nadar a favor da correnteza sempre trás um alívio aos braços cansados. Alívio.... Foi isso que eu conqui

Eu não sou fiel a nada, só a mim. Não sou fiel a bandas. Tenho uma queda pelo rock, sempre tive, desde novinha, mas hoje em dia sou mais MPB e pop rock, questão de ouvidos sensíveis, nada mais. Eu sempre sou trocada por alguma coisa melhor, natural que as vezes eu também resolva te trocar por algo melhor, mas por favor, não me leve a mal, isso é normal. Os interesses mudam, a gente muda, tudo muda o tempo todo, estamos aqui de passagem e nada aqui é fixo. O jogo muda o tempo todo, hoje você ganhou, mas amanhã quem vence sou eu. E na maioria das vezes quem vence sou eu. O jogo é esse meu bem, quem não está contente pode então pegar o rumo do além, que eu não estou nem ligando. Entenda, não é nada pessoal, simplesmente não sou fiel a ninguém, somente a mim mesma. Isso não significa claramente que eu te traia, não é isso, fidelidade ao que eu sou não significa que vou sair transando com todos os caras que aparecem na minha frente, só significa que entre me fuder e te fuder, eu escolho a

Comecei um projeto bem legal, finalmente. Inventei mil desculpas, tentei sair do caminho por outras mil vezes, mas não adianta, quando algo nos apropria por dentro fica impossível não trazer isso para o mundo real. Sempre tive facilidade para escrever, me expressar através de textos, crônicas, entrelinhas. Ao mesmo tempo que me perguntava qual era o meu talento, qual será o meu talento, todo mundo tem um menos eu. E daí, como num piscar de olhos, eu começo com um pequeno parágrafo, 5 ou 6 linhas esboçando aquilo que pulsa dentro de mim. Dois dias depois, multiplicou-se em 20 páginas. Cabeça a mil, olho atentos a tudo, tudo é ideia, tudo é palavra, tudo merece ser descrito e transpassado. Eu quero muito, quero como nunca quis antes, com a certeza de que tudo vem na hora certa. Palavras alcançam um raio muito maior do que o som, o som só é ouvido por aqueles que ali se encontram, as palavras atravessam o tempo, e nunca se perdem. São pequenas letrinhas eternas. É a melhor semente que

No fundo é simples ser feliz Difícil é ser tão simples (O Teatro Mágico) Tive um sonho estranho, e acordei querendo entender por que sonhamos? Tem dias que quero muito saber como funciono, porque sou assim, e por que não sou como deveria? Mas quem dita o que eu deveria ser além de mim mesma? O que me marcou na minha infância que influencia na minha vida até hoje? Quais são os traumas que guardo no meu subconsciente? A verdade é que é impossível conhecer inteiramente a nós mesmos, quem dirá conhecer os outros tão a fundo, com todas as máscaras que usamos diariamente. O que sabemos de nós mesmos para achar que podemos julgar qualquer outro ser humano? Descubro que sou pequena, menor que um grão de areia, e que também sou abençoada, mais que muitos que cruzam o meu caminho diariamente. É uma época nova, de mais agradecimentos e menos reclamações, mais alegrias e menos tristeza. Não existem injustiças e nem sou vítima de nada, nem de ninguém, tudo está como deveria estar, pode

Estou me esforçando, juro que estou. Hoje passei o dia inteiro de bom humor, e isso andava raro de acontecer nos últimos três meses. Tento controlar a ansiedade, mas detono todas as minhas unhas para compensar. Abro o livro e leio trinta vezes o mesmo parágrafo, sem conseguir entender o sentido. Roo mais um pouco as unhas, arranco pedaços dessa vez, sabe aquela pelezinha que tu puxa e sai metade do dedo, sim, fiz em 3, mas o por quê, se já tomei o meu composto relaxante, totalmente natural (justo eu que só acredito na alopatia), devo estar surtando mesmo, aos pouquinhos. De manhã teve música, cantoria, felicidade, de meio dia unhas e mais unhas roídas, encontro com meu amor, mais felicidade, de tarde a coisa começou a crescer e tomar conta, no final do dia eu estava tensa e ansiosa pra caramba. Fumo feito uma turca, pensando no curso que me inscrevi para deixar de fumar que será na semana que vem, mas quem quer parar de fumar precisa mesmo fazer um curto? Não é só parar? Tudo pelo

Não ando em um momento muito bom na minha vida, nada externo, tudo interno, geralmente isso acontece quando estou prestes a fazer algumas mudanças, eu fico muito perdida, ansiosa pra caramba, como se ficasse girando em círculos ou batendo a cabeça na parede sem parar. Nesse período que fico feito uma barata tonta, incomodo, preocupo e irrito muita gente, haja paciência para me aguentar, e só com muito amor, carinho, conversa e companheirismo para me acalmar e aturar. É como se eu passasse meses de TPM, e só quem sofre com essa dita sabe o inferno que a vida se transforma. Se já é difícil aturar os 10 dias que fico de TPM, calcula aturar alguns meses em TPM. Irritada ao extremo, intolerante, poucos sorrisos - muitas reclamações, tenho sorte de ainda ter marido e mãe. E hoje pela manhã, quando levantei, passei o olho na minha estante de livros e peguei O Poder - Rhonda Byrne, livro que comprei em Dezembro de 2010, li 20 páginas e ficou abandonado na minha estante, nunca mais encoste

O tempo passa, a vida corre, as pessoas mudam - as que aprenderam. Algumas permanecem sempre as mesmas, alegando ter personalidade forte, mas a única coisa forte que possuem, é sua teimosia. Ter personalidade não significa não poder mudar de opinião e nem consertar os defeitos que nos atrapalham. Eu sei que existem alguns defeitos que são essenciais para a nossa estrutura, impossível de perdê-los, escondê-los ou passá-los adiante, mas aqueles que nos afastam das pessoas que amamos, que nos deixam cada vez mais solitários, devem sim ser modificados, quiçá extinguidos. Tudo aquilo que não nos permite viver bem com os outros não deve ser motivo para se orgulhar. O que vejo por aí é gente batendo a cabeça na parede, tonto, sangrando, sozinhos, mas ainda assim orgulhando-se de ser sincero ao extremo, de falar aos outros o que bem entendem. O que eu considero uma deselegância sem limites. Ainda se acham no direito de ficarem bravos caso você revide. Se você quer falar tudo que pensa a m

Just Like A Pill by Pink on Grooveshark Depois de tantas é hora de partir. Deixar para trás o sonho que virou pesadelo, o paraíso que virou inferno. Estou fazendo o retorno, deixando metade das malas no corredor e indo em busca do que eu nunca deixei de ser. Não é irônico? Você não acha? Nada mais me prende, nada mais me puxa, porque já perdi tudo quando resolvi vir para o lugar que estou deixando agora. Perdi meus amigos, perdi todas as oportunidades do mundo, achei que perderia os problemas, mas isso foi a única coisa que não perdi. Eu achei que tinha feito a escolha certa, e agora percebo que dentre tantas escolhas, por que escolhi justamente a que daria mais errado? Run just as fast as I can To the middle of nowhere To the middle of my frustrated fears And I swear you're just like a pill Instead of makink me better you keep making me ill You keep making me ill

Preciso Me Encontrar by Marisa Monte on Grooveshark Aos 12, aprendi que não é porque um cara não gosta de ti, que ele não presta. Aos 13, descobri que amizades são amizades e romances costumam estragar amizades. Aos 14 foi a época de dar um tempo, de pedir um tempo, de gostar de todos e na verdade não gostar de ninguém. Aos 15 descobri o platônico, que o feio pode ser belo, depende do ângulo que a gente repara. Aos 16, descobri que um beijo pode me fazer perder a cabeça e abrir as pernas, mas que isso pode não significar nada. Aos 17, descobri a liberdade, que beijar vários também era uma atividade divertida. Aos 18 me apaixonei, e descobri que nem sempre o cara que te traz doces é o que vai te levar pra cama e realizar os teus desejos. Talvez ele seja apenas algum amigo, com alguns beijos na boca e algumas mãos em locais impróprios. Aos 19 descobri que rostos angelicais escondem pessoas malvadas, que sorriem na sua frente e que te apontam quando você passa no outro lado da rua, e

Linha Do Equador by Djavan on Grooveshark Sei que já estamos em fevereiro e que estou 1 mês e 8 dias atrasada nas minhas metas, mas é que penso devagar e não faço planos sem analisar muito bem o terreno antes. Aliás, para começar, em 2012 eu quero analisar menos, desligar do resto do mundo e me ligar no meu mundo, fazer aquelas coisas que há tempos ando querendo fazer e deixar de arranjar desculpas como não tenho tempo, não tenho dinheiro, trabalho muito. Bom, essa é a vida real, se você não conseguir administrar o seu tempo em favor da sua vida e dos seus sonhos, dificilmente conseguirá realizar alguma coisa para a sua vida. Isso é um fato! Como mudar um hábito, logo eu, a rainha da preguiça, a rainha das desculpas e por fim, mas não menos importante, a rainha das marmotas. Eu não prometo nada que eu não possa cumprir, por isso dou desculpas para não fazer, se sei que não vou conseguir cumprir, melhor enrolar, quem sabe mais pra frente eu consiga. Mas isso não significa que eu