A menina e o mar

The Beatles - In My Life Quantas vezes cometemos o mesmo erro sem perceber? Só por estarmos acostumados a agir de determinada maneira... Já consegui a façanha de afastar muita gente na minha vida, só para testar... E testar pessoas é arriscado... Na maioria das vezes não sai como a gente planejava... Ontem, fiz mais uma vez... Cometi o mesmo erro... A velha lili querendo mandar na minha vida de novo... Por sorte, MINHA, o meu tiro saiu pela culatra, e o ser em questão passou no teste... Eu sempre tive problemas sérios com o meu cérebro... eu e ele, ele e eu... Eu poderia arriscar, que o meu cérebro é o maior vilão que eu conheço... Desde pequena me causava inúmeros problemas... Nos últimos dois dias, passei por uma guerra com ele... Foram horas de batalhas mentais. (o exagero faz parte de mim, não dá para separar, já veio junto no pacote).. E só eu sei o quanto isso me consome energia... Perdi horas, pensando em coisas sem sentido, planejando coisas absurdas e tentando fugir da minha

A-ha - Crying in the rain Eu nunca fui corajosa... EU CONFESSO!!!! Bah tchê, ultimamente tá difícil... Eu juro que tento afastar todos os meus medos, tento nem lembrar que eles existem e muito menos tentar achar uma explicação para cada um deles... Quando eu era pequena eu tinha medo de bruxas, fantasmas e ET's... Hoje em dia, continuo tendo medo de bruxas, fantasmas e ET's... Só que agora, eles têm nomes, endereços e alguma razão idiota que me ameaça, e só eu sei o quanto a razão é idiota... Eu tenho medo do quanto as pessoas podem ser cruéis, sem motivos ou razões aparentes... Eu tenho medo do quanto os outros se incomodam com o meu sorriso (e se muitos dos meus "amigos" se incomodam, imagina aqueles que não tem nenhuma ligação comigo)... Eu tenho medo de um dia acordar e descobri que perdi muito tempo tentando fazer com que todas as pessoas que eu gosto, gostem de mim da mesma maneira (e eu tenho certeza que esse dia vai chegar)... Eu tenho medo do futuro, de faze

raimundos - 20 e poucos anos Não deu pra ficar longe... 25 anos é um bom tempo né?! Considerando a expectativa de vida, é 1/3 de vida... 25 anos de casado é muito tempo, é uma vida inteira junto com outra pessoa, e em 25 anos de casado dá para gerar várias criancinhas... 25 anos de amizade, é um tempo longo também... Dá para arriscar que se conhece a outra pessoa, se não tão bem quanto tu te conhece, quase isso... e 25 anos de vida? 25 anos de vida é pouco... Não se sabe quase nada... Ontem, quando estava voltando do centro, estava pensando nisso... 25 anos não significam absolutamente nada... Passamos os primeiros 5 anos aprendendo como virar um protótipo de gente... Aprendendo a andar, a falar, a ir no banheiro sozinho, a escrever... Aprendendo a se comportar e a ficar quietinho quando os pais mandam (e aí de quem não obedecer)... Dos 6 aos 10, aprendemos a odiar matemática, a odiar o sexo oposto, descobrimos que papai noel, coelhinho da páscoa, fadas, duendes, bicho papão e coisas

DJ, música de despedida por favor... E, para não perder o clima de final de ano e nem o senso de humor... Não poderia ser outra... CHOREMMMMMMMMMMMMMMM... hahaha Roberto carlos - Emoçoes Detalhes de uma vida Histórias que eu contei aqui... Amigos eu ganhei Saudades eu senti partindo Eu sei já sofri Mas não deixo de amar Em paz com a vida E o que ela me trás Na fé que me faz Otimista demais Se chorei ou se sorrir O importante É que emoções eu vivi... Tô largando o blog por uns tempos, falta de assunto, criatividade zero, e nada de crise para me fazer escrever... Além do mais, o que eu sinto, o que eu quero dizer, o que me tira do sério ou o que me deixa feliz, só deveria interessar a mim mesma, não sei porque tenho mania de querer compartilhar tudo que é meu... Buenas galera, bom natal e que o ano novo, seja novo mesmo, vamos tentar acertar mais do que errar, e se for pra errar que sejam erros novos... Não sei vocês, mas eu já cansei de repetir os mesmos...

Extreme - More than Words Acho que não existe uma música melhor que essa, e eu sei o quanto eu odeio essa música e o quanto ela me deixa enjoada... Mas é sobre isso que eu quero falar... Eu não sou tão corajosa assim, para escancarar o que eu sinto... Nunca fui... E juro que eu me esforço, porque sei que é importante falar... Mas acho que a medida que envelhecemos ficamos mais cautelosos ainda... Eu sinto vontade de dizer uma porção de coisas, e eu sei que seria muito sufocante se eu resolvesse falar... Por isso não falo... Deixo subentendido... E eu sei que as pessoas entendem, a maioria pelo menos... E quando ele "quase" me disse, eu fiquei com medo... Medo de ouvir... Medo, porque sabia que eu não estava pronta pra dizer nada... Medo, porque tudo isso me dá muito medo... Medo porque não sei exatamente o que pensar a respeito, e acho que essa está sendo a primeira vez que estou refletindo sobre o assunto... Desde que estou aqui, não penso em nada além do momento, no máxim

São coisas tão pequenas que fazem a minha felicidade... Ok, não vou mentir que se eu tivesse um Iate, uma casa de frente pro mar e mais alguns dinheiros na conta eu não seria feliz... Seria... Mas apenas seria mais feliz, porque já sou bem feliz agora, sem nada disso... Sempre defendi com unhas e dentes o fato da felicidade depender apenas da gente... Continuo com o meu ponto de vista... Mas existem fragmentos da felicidade que são adicionados e proporcionados por terceiros que me deixam muito mais feliz do que eu sou... Felicidade acrescentada... Sorrisos acrescentados... Tem uma cota de felicidade, que depende dos outros sim... Meu final de semana não poderia ter sido melhor... Teve sol, calor, praia, churrasco, Rafa, jogo, filme, mais Rafa, e eu já disse que teve Rafa?????? hahahaha Foi tão bem aproveitado, que pela primeira vez, em muitos meses, fui dormir as 10 da noite... Estava feliz e com sono... Teria sido uma noite perfeita, se eu não tivesse sido comida pelos mosquitos e não

Cidadão Quem - O amanhã colorido São coisas tão bobas que me deixam feliz... Como quando tu fala alguma coisa meiga no meu ouvido, ou quando tu fala alguma besteira e me olha sorrindo... Com aquele sorriso que consegue iluminar qualquer coisa ao teu redor... E cada dia que passa, eu tenho mais certeza de que nada do que eu tive que passar antes, foi em vão... Guitarrinha? hahahahah Olha a luz que brilha de manhã Saiba quanto tempo estive aqui Esperando pra te ver sorrir Pra poder seguir Lembre que hoje vai ter pôr-do-sol Esqueça o que falei sobre sair Corra muito além da escuridão E corra, corra...

Guns 'n Roses - November Rain Eu sei que o mês já mudou, mas em novembro choveu muito... e essa música é perfeita para o dia de hoje... I know it's hard to keep an open heart When even friends seem out to harm you But if you could heal a broken heart Wouldn't time be out to charm you And when your fears subside And shadows still remain I know that you can love me When there's no one left to blame So nevermind the darkness We still can find a way 'Cause nothing lasts forever Even cold November rain Dezembro é sempre um mês importante para mim... É o mês que tiro para refletir sobre tudo que fiz durante o ano... 2008 será o ano das conquistas... O ano que consegui me formar, o ano que consegui me mudar, o ano que consegui me tornar o que eu queria ser... Arrependimentos? Muitos... Fiz muitas coisas erradas, na tentativa de acertar é claro, a gente sempre quer que tudo dê certo no final... Não lembro de ter feito nenhuma promessa no ano novo, não lembro de ter dito, n

Balão Mágico - 01 - É Tão Lindo / rodrigolaz Eu estou inspirada... Vou aproveitar... Acho que nunca escrevi tudo que eu pensava no blog... Sempre medi as palavras... Sempre escondi algumas partes, que sempre foram as mais relevantes... Estou oficialmente apaixonada... E como o ser que despertou isso em mim já está ciente de tudo isso, e como ele é leitor do meu blog (embora as vezes relapso), não preciso esconder... Quem me acompanha desde o início já deve ter notado as mudanças... E quem chegou agora deve me achar uma chata, melosa e tal... Eu já fui bem diferente... Eu já fui muito mais indiferente... Eu já fui cruel, já fui cretina, já fui fdp (embora minha mãe seja virgem), mas hoje eu sou dele... E ser dele, é muito bom... Ele, que chegou do nada... Na hora que nem era a certa, ou pelo menos, na hora que eu não tinha planejado nada... E que não tava nem aí pra mim... Ele que conheceu uma Lili que quase ninguém conhece... O que aguentou as minhas crises de insegurança (embora eu n

Gente, resolvi fazer um post destinado as pessoas que perderam tudo aqui em Santa Catarina, depois das chuvas... A minha parte estou fazendo, coloquei uma caixa para receber doações lá na farmácia, e hoje quando cheguei lá a caixa estava cheia de roupas, comidas, fraldas, tudo que vocês podem imaginar. Para quem quer ajudar e não sabe como, vou passar as contas da DEFESA CIVIL: Caixa Econômica Federal - Agência 1277, operação 006, conta 80.000-8 Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7 Besc – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0. BRADESCO S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1 Itaú S/A - 341, Agência 0289, Conta Corrência 69971-2 Nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57. O que doar? Além de grana, podem ser doados alimentos não perecíveis, com preferência para achocolatado em pó, água mineral, amendoim torrado, barra de cereais, biscoitos, castanha do pará, chocolate, leite longa vida, frutas secas, mel,

Legião Urbana - Metal Contra As Nuvens As únicas certezas que eu tenho na minha vida, é que nada dura para sempre (até porque para sempre é muito tempo, vamos combinar...) e que no final todo mundo morre (os bonzinhos, os malvadinhos e os fdp - esses deveriam sofrer bastante antes de morrer)... Li um blog ontem de noite, e estava escrito o seguinte: "Mas mesmo que hoje,amanhã ou depois eu conheça um cara e goste dele mas goste mesmo e comece a namorar, noivar e quem sabe me casar eu sei que ele vai será apenas o 2º melhor porque o melhor eu já tive e sei que ninguém poderá se comparar a ele." Baseada no que eu li, e nas minhas certezas, posso afirmar que amanhã ela vai conhecer outro e não vai nem lembrar da existência desse aí que ela julga ser o primeiro melhor... Sentimentos são traiçoeiros... A gente acha que gosta e depois de um tempo descobre que não gosta nada... Ou que gosta muito... Ou que ama... Ou que odeia... Depende... Mas nada, nenhum

Des'ree - You Gotta Be O meu blog é o lugar que eu escolhi para falar de todas as coisas que mexem comigo... E desde que eu comecei, já escrevi muita asneira, já despejei muita raiva, decepção, mágoas... Já falei de sonhos e de futuro... Hoje decidi escrever sobre as coisas que tenho aprendido por aqui... Mudar de cidade foi uma mudança e tanto para quem ODEIA qualquer tipo de mudança... Eu levava uma vida boa em Porto Alegre, uma vida besta se comparada à minha vida de agora, mas era fácil, tudo era muito acessível... Eu tinha amigos, família e tudo mais sempre a minha disposição... E eu achava que isso me bastava... Quando cheguei aqui, me vi completamente sozinha, num lugar estranho e com pessoas mais estranhas ainda... O susto foi bem grande, e por inúmeras vezes senti vontade de arrumar tudo e voltar praquilo que eu já conhecia... Recomeçar nunca é fácil, e foi para isso que eu vim para cá, para recomeçar, do zero... Zero lembranças, zero amigos, zero tudo... E acabei me tran

Coldplay - Fix You insegurança s. f. , qualidade de inseguro; falta de segurança, de firmeza; Eu estou perdida, completamente perdida... Sem motivos reais para tal, mas o meu cérebro é muito traiçoeiro nessas horas... Nada confiável... O ruim de mudar, é que quando tudo é novo a gente não sabe direito o que fazer em momentos caóticos como esse... Se antes, quando eu ficava insegura só fazia merda, imaginem agora, que eu nem sei o que fazer... Eu sei que vai passar, eu só preciso ordenar as minhas idéias e respirar um pouco de ar puro, ficar sozinha por algumas horas e pensar no assunto até que eu esteja esgotada de tanto pensar...Eu sei que as coisas sempre tendem a ser dificeis... Eu sei que quando eu acho que tudo está bem, sempre vem uma onda forte e arranca meus pés do chão e me faz rolar alguns metros e engolir alguns litros de água, mas eu nunca me afoguei, e não vai ser agora que isso vai acontecer... Eu só queria dormir, o tempo que fosse preciso, até que eu acordasse bem de

Zeca Baleiro - Não adianta Eu já fui mais dedicada ao blog... Aliás, eu já fui mais dedicada a milhares de coisas que ando deixando de lado... Minha paciência para ler, escrever e ouvir, anda curta... Acordo de mau humor quase todos os dias agora, justo eu, que sempre acordei bem humorada, rindo e falante... O bom humor só aparece depois de umas 4 horas que eu estou acordada, e permanece até a hora que eu me despeço de todos e digo que vou pra cama... Quando eu me deito, o mau humor retorna... Penso, logo não durmo... Penso, logo fico puta da cara... Pensar muito é um dos meus maiores defeitos... Por que eu não sou ignorante, e me contento com as explicações mais simples sobre as coisas? Por que tenho que sempre achar uma explicação mais profunda sobre alguma coisa idiota que me incomoda muito? Há dias em que não tenho vontade nem de botar a cara pra fora da porta, só queria ficar aqui, sentada, pensando, pensando, pensando, até que a merda do meu cérebro entrasse em curto, e explodis

Snow Patrol - Chasing Cars É engraçado sair sozinha, mesmo que eu tenha feito isso durante anos luz da minha vida, e perceber que perdi a prática, já não sei mais me comportar como antigamente.. É engraçado sentir a tua falta, e olhar para os lados e não conseguir ver nenhum rosto familiar, ou nenhum tão familiar quanto o teu... É engraçado sorrir para todo mundo, mas com aquele sorriso amarelo, para não parecer antipática, e em nenhum dos sorrisos encontrar o teu... Mas o mais engraçado é quando eu consigo gargalhar, sem me lembrar de que está me faltando alguma coisa, e coloco a mão pro lado e não sinto a tua perna... Engraçado tudo isso, engraçado essa ausência... engraçado como nunca ninguém me fez sentir isso de maneira tão forte... Chego a conclusão, depois de 4 garrafas de cerveja, de que não tenho mais jeito... Eu tô feliz... All that I am, All that I ever was Is here in your perfect eyes, they're all I can see. Sorri e disfarça... Finge que nem sabe disso...

Cássia Eller - Palavras ao vento Existem algumas palavras que eu "adoro de paixão", simplesmente por terem significados incríveis... INEXORÁVEL ... Caramba, inexorável é a minha palavra preferida, sem sombra de dúvidas... Durante anos encaixei ela na minha vida, em diversas situações... Em outras me achei inexorável, mas inexorável é algo que não pode ser mudado, logo eu não sou inexorável, muito menos a vida... Aliás, hoje em dia acho que nada no mundo é inexorável, mesmo assim continuo achando a palavra linda e ainda encontrarei uma situação ótima para ser definida como inexorável... EFÊMERO ... Outra palavra forte pra caramba... Oposta à inexorável... Efêmero, tudo na vida é efêmero... A vida é efêmera... Curtíssima, cheia de transições, altos e baixos, quando estamos nos acostumando com alguma situação, puffff, tudo muda, tudo passa, tudo desaparece... DISRITMIA ... Adoro... Minha vida sempre foi assim... Descompassada... INADMISSÍVEL ... Adoro usar essa palavra... hah

Jota Quest - Palavras De Um Futuro Bom E será que eu mereço tudo isso mesmo? Essa frase martelou na minha cabeça o final de semana inteiro... Tenho medo de dormir, e acordar, e tudo voltar a ser como era antes... E eu voltar a ser quem eu era antes... Eu gosto de mim agora, do jeito que eu estou... Não quero mais ter que bater com a cabeça na parede e fingir que eu sou fodona... Eu gosto de me permitir ser frágil as vezes, assumir minhas fraquezas... E eu estou gostando muito desse negócio de me permitir ser quem eu quero ser.... quem eu sou de verdade... sem máscaras... sem joguinhos... sem nada... Só não me acorde, se por algum acaso isso for um sonho... Não quero voltar... Aqui é bem melhor!!!!

Sabe aquela sensação quando estamos numa montanha-russa, e o carrinho despenca numa descida violenta, dura apenas alguns segundos, mas nos dá a certeza de que estamos flutuando?! É bom né?! hahaha Ah, todo mundo sabe que quando não tenho crises, não consigo escrever, então, esse é post é idiota, mas é só pra não perder o hábito...

"Ana aproveitava os carinhos do mundo Os quatro elementos de tudo Deitada diante do mar Que apaixonado entregava as conchas mais belas Tesouros de barcos e velas Que o tempo não deixou voltar Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina? Quem já conseguiu dominar o amor? Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa? Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar Ana e o mar... mar e Ana Histórias que nos contam na cama Antes da gente dormir Ana e o mar... mar e Ana Todo sopro que apaga uma chama Reacende o que for pra ficar"

"Eu queria assinar um contrato com Deus: se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre? " E tudo se resolveu... O blog fez milagres... tô feliz! De noite passo pra dar um oi pra todo mundo...

The Corrs - What Can I Do Eu me esforço o dia todo para que meu cérebro entenda que eu não tenho tempo para pensar no assunto. Eu durmo cedo, só para matar esse meu desejo de pensar em ti. Eu acordo cedo e rezo para que hoje eu sinta menos a tua falta, do que senti ontem. Tu continua presente, o tempo inteiro, e quando eu penso em algo genial, é para ti que eu quero contar, e quando alguma situação me faz rir, é contigo que eu quero compartilhar. Fico de cara, porque consegui fazer nascer em mim um sentimento lindo, depois de anos tentando, e agora ele fica dentro de mim querendo saber o que fazer, querendo aumentar, quando eu só quero que ele diminua até que morra por inteiro. E aquela espera que eu reclamava, se tornou uma grande espera, que se tornou uma espera sem fim agora. E eu continuo aqui, esperando, fazendo aquilo que eu mais odeio, aquilo que jamais fiz por qualquer outra pessoa. E se eu fiz tudo o que fiz, foi porque quando tu me beijava, me abraçava ou simplesmente sorria

De repente eu descubro, que aquele vazio que eu sentia naqueles dias cinzas, não passava de fome... e não era nada daquilo que eu achava que era... porque se fosse, não acabaria assim... Minha vida é uma eterna montanha-russa, que eu já estou cansada de andar porque já conheço todas as curvas, as subidas e as descidas... Tudo se repete o tempo todo, e me pego pensando quando é que as coisas vão mudar... Já tentei agir de todas as formas possíveis, na vã tentativa de ver coisas novas, de me surpreender, por achar que o problema era o modo como eu agia... E já vi que independe de mim... Que mesmo quando a gente se esforça, as coisas tendem a acabar de um modo ridículo e frio, e ninguém está disposto a assumir a dor de cotovelo... Pois bem, eu estou... Eu assumo todos os meus sofrimentos, todas as minhas mágoas, todos os motivos que me fizeram suspirar (de tristeza), e se eu, o ser mais cheios de barreiras do mundo consigo, porque o resto insiste em fingir que não sente nada? Quando mais

zeca baleiro - nalgum lugar Quando as coisas terminam, sempre resta aquilo que se tinha antes... Opções... Possibilidades... Talvez... Quase... Não sei... Sempre que passo por uma situação dessas, tenho certeza de que ela durará o tempo que for preciso para que eu aprenda a lição (o problema é que as vezes duram meses, anos e eu não aprendo)... O fato de eu estar longe de todo mundo, faz com que eu dedique boa parte do meu tempo a pensar nessas lições... E, de fato, acho que é mais fácil aprender quando não tem ninguém por perto, é como se fosse uma aula particular de vida... É sempre difícil... Porque não sabemos o quanto isso tudo vai machucar e influenciar os outros... E todo aquele blá blá blá que eu digo que prefiro machucar do que permitir ser machucada é a maior das mentiras que eu conto... Eu não consigo fazer mal nem a uma formiga ou algum inseto voador, quanto mais a alguém que eu gosto... É, definitivamente, é difícil lidar com os seres humanos... Cada hora eles buscam uma

Zeca Baleiro - Alma nova E eu sigo aqui, tentando entender o que tenho feito de errado, e por que alguns dias são mais ensolarados e alegres que outros... Por que é que sentimos muita falta de determinadas pessoas, e por que queremos mandar para longe aquela outra... Eu nunca estou satisfeita, quando acho que já progredi muito em relação ao que eu era, me vejo dando pequenos passos para trás, e só percebo porque me apego aos detalhes, pois estes passos são quase imperceptíveis... Num dia eu tenho vontade de gritar para o mundo a minha felicidade, e no outro tenho vontade de ficar encolhida no canto do banheiro chorando minhas mágoas... Como é possível algo nos desestabilizar tanto? Quem foi que permitiu? Eu não fui... Minhas borboletas no estômago acordam e morrem diariamente, nunca sei quando elas vão acordar, as vezes espero 2 ou 3 dias, e elas acordam junto comigo... Noutros, naqueles cinzentos, elas não acordam, e me deixam preocupada, confusa, desnorteada... Queria saber qual é

Dias nublados não duram para sempre... "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso as vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento, te surpreenderás pensando algo, assim como, 'estou contente outra vez'..." (Caio Fernando Abreu)

  Staind - so far away E assim vou me despedindo, aos poucos, de cada parte minha, que durante anos me pertenceu, mas que agora resolveu bater em retirada, porque percebeu que eu não preciso mais delas... A gente se apega tanto as coisas, que mesmo que elas não sejam boas, a gente fica com medo de perder... Eu tenho medo de perder aqueles defeitos que eu carrego comigo a vida toda, e tenho medo que o lugar que eles ocupam fique vazio depois da despedida... São tantas mudanças em tão pouco tempo... É tanto aprendizado, é tanta coisa legal, eu acho que estou querendo crescer, depois de 25 anos lutando contra isso... Eu sei que ainda preciso melhorar muita coisa, mas agora, pelo menos nesse instante, tudo parece mais doce, mais suave, mais perfeito, e eu sei que isso não vai durar pra sempre, mas eu não estou me importando com isso agora... Eu perdi anos da minha vida fugindo e fingindo, que agora não quero mais perder nem um minuto se quer... Agora só quero mostrar o que eu

Um dia desses, me disseram que sou fria... Sei lá o que a pessoa quis dizer com esse "fria", mas confesso que também não estou interessada... Quem sabe de mim sou eu... Talvez essa pessoa esteja certa... Não é a vida que vai fazendo com que fiquemos frios, são outras pessoas que se encarregam disso... É uma decepção aqui, uma desconsideração ali, um pouco caso acolá, algumas traições mais adiante, tudo isso multiplicado por mil... Quando nos damos conta, viramos um iceberg... Claro que isso é uma defesa que criamos para nos defender de todos esse dissabores. Vai se formando um casco em volta de nós, tão forte e espesso que, chega uma hora, praticamente ninguém mais tem condições de se aproximar... As relações, sejam de que natureza forem, vão ficando vazias, pobres. Nesse momento fica estabelecido um pacto entre nós e a solidão... Acreditar pra quê? Confiar em quem? Dedicar-se por que razão? Parece que, de repente, ninguém mais é digno do nosso carinho, afeto, compreensão, am

Se tem uma coisa que me dá saudades de Porto Alegre é a falta de tempo... A falta de tempo para me sentir triste, porque sempre tinha alguma balada interessante pra me fazer botar a cabeça nos eixos... A falta de tempo para pensar em coisas que não me faziam bem, porque sempre tinha algum amigo insano pra me fazer pirar de tanto rir e esquecer de tudo... A falta de tempo para pessoas idiotas, porque sempre tinha uma fila de gente interessante querendo contatar comigo... Sinto falta dessa falta de tempo... Sinto falta dos meus amigos... Sinto falta das jantas, das festas, dos bares, das pegadas, dos beijos em desconhecidos no meio da balada ou no meio da rua, dos abraços dos amigos pra caralho, de ser auto-suficiente e não precisar de ninguém para fazer nada, porque eu sempre fui do tipo que metia a cara no meio daquilo que eu queria, sem precisar de apoio... Cada dia que passa eu sinto falta de mais alguma coisa de porto alegre, do rio grande, da minha antiga vida... Deve ser a minha n

Eu não estou aqui, você também não está aqui lendo isso... Então se ninguém existe, será que eu posso gritar para me sentir mais aliviada? Eu cansei de querer que tudo fosse perfeito na minha vida, cansei de fingir que todos os dias tem sol e que todas as noites são de lua cheia. Cansei de fingir que eu não me importo e que nada daquilo que os outros dizem me faz parar pra pensar. Hoje, nesse exato momento, eu cansei de fingir ser bem resolvida, e resolvi assumir o meu lado bem mal resolvido. Aquele que me persegue durante anos, e que eu sempre finjo estar ocupada demais, feliz demais para enfrentar e resolver a pendência... Quer saber, eu não gosto de muitas coisas, e aceito, só para não parecer do contra quase sempre... Eu engulo mais sapos do que posso suportar, eu finjo que sou fodona, e toda a vez que começo acreditar nisso, eu caio do cavalo, como se a vida me dissesse: ACORDA, TU NUNCA VAI SER TUDO ISSO! Eu não vou mesmo... Eu sou como todo mundo... Feliz, infeliz, um po

Que coisas são essas que me dizes sem dizer, escondidas atrás do que realmente quer dizer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confuso, perdido, sozinho, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço. Não sinto nenhuma alegria além de ti. Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar: Quero beber tua água. Não te negues, minha sede é clara. (C.F.A)

Minhas opiniões polêmicas sempre deixam rastros indesejáveis... Nunca neguei que tenho momentos de tristeza... Hoje por exemplo estou num deles... O que não admito é só jogar de cabeça na tristeza e fazer dela a sua melhor companhia... O dia está lindo hoje, depois de uma semana chovendo (leia-se caindo muita água, raios, trovões e tal). Estou pensando em ir caminhar na beira da praia, mesmo estando um frio do cão... Preciso chegar perto do mar e recuperar as minhas energias e deixar que as ruins desapareçam pra sempre... Hoje eu queria estar perto dos meus amigos, aqueles mais chegados, aqueles que eu não preciso dizer nada e eles já sacam tudo... Estou desmontada, estranha... Preciso me encontrar, e só eles conseguem me ajudar nessa tarefa... Estou melancólica hoje, com saudades de uma penca de coisas... Querendo voltar atrás, arrependida e sentindo um vazio enorme dentro de mim (e não era para eu estar sentindo o oposto de tudo isso?). A velha Lili voltou, pensei que ela tivesse ido

PORRA SERÁ QUE EU SOU A ÚNICA QUE REALMENTE ME SINTO FELIZ? Ah, estou cansada desse monte de gente reclamando que não é feliz... Vocês querem demais, vocês querem tudo e mesmo tendo um quase tudo não conseguem atingir a tal felicidade... Realmente, reclamar é bem mais fácil do que tirar a bunda da cadeira e correr atrás daquilo que se quer... E sabe o que mais? Eu acho que esse tipo de gente nem merece saber o que é felicidade, assim como o sucesso, a felicidade também não está para os preguiçosos... Felicidade não é um estado de espírito, é uma escolha, é uma decisão, eu escolhi ser feliz, sem livros de auto-ajuda, sem ter conquistado tudo o que eu planejei, sem ter todo o dinheiro do mundo... É conquista, é escolha, é decisão, é encontro... Muito mais simples do que as pessoas costumam pensar... Hoje em dia é fácil, todo mundo se sente triste, tendo tudo ao seu alcance, e daí vão ao médico pedir um antidepressivo... GERAÇÃO PROZAC... Fico com raiva quando vejo as pessoas reclamando q

Hoje acordei estranha, li algumas coisas, um pouco de Clarice Lispector, um pouco de Caio Fernando Abreu, um pouco aqui, um pouco ali... Juntei tudo e fiz um texto... E ficou assim... Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada. Daqui a pouco você vai crescer e achar tudo isso ridículo. Antes que tudo se perca, enquanto ainda posso dizer sim, por favor chegue mais perto. Sou como você me vê, posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, depende de quando e como você me vê passar. O medo sempre me guiou para o que eu quero. E porque eu quero, temo. Muitas vezes foi o medo que me tomou pela mão e me levou. O medo me leva ao perigo. E tudo o que eu amo é arriscado. Depois de todas as tempestades e naufrágios, o que fica de mim em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro. Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, choro porque tenho vontade

Em uma conversa pelo skype com um amigo meu, olhando fotos antigas, e tecendo comentários a respeito do meu semblante... Ele comentou, a respeito de uma foto de 2005, que eu aparentava estar menos feliz... Logo em seguida uma pergunta surgiu: SERÁ QUE EU SOU REALMENTE MAIS FELIZ HOJE, OU SERÁ QUE SIMPLESMENTE ME ACOSTUMEI COM A DOR? Eu acho que não sou nem mais, nem menos feliz do que naquela época, acho que me acostumei com tudo aquilo que me deixava mal antigamente... Me acostumei com todos os problemas, e acabei deixando eles em segundo plano... Os sentimentos continuam os mesmos, mas agora eles são mais silenciosos... As dores continuam ali, cada uma guardada no seu devido compartimento, mas hoje elas não machucam tanto... No começo eu fingia que era feliz e até com isso me acostumei, tanto que agora, na maioria das vezes, eu acho que sou feliz... E tudo aquilo que ficou arquivado? Como jogar fora? Para limpar qualquer coisa, precisamos rever, prestar atenção, para não jogar fora n

“Um não dito com convicção é melhor e mais importante do que um sim dito meramente para agradar, ou, pior ainda, para evitar complicações”. Eu não lembro onde foi que li essa frase, mas acordei pensando nela e achei que daria um bom post... O não é muito importante, dá impressão de liberdade, de autonomia completa.... Quando dizemos não, principalmente após dizer muitos SIM'S a contra gosto, nos sentimos o rei do balacobaco... O não que os nossos pais nos dizem quando somos crianças é essencial para o nosso desenvolvimento e para a nossa atitude quando viramos adultos... Lembro que milhares de vezes queria coisas e meus pais me diziam não, por inúmeros motivos, mas um deles com certeza era para eu aprender que nem tudo na minha vida viria de mão beijada... Eu teria que batalhar para conseguir tudo aquilo que eu quisesse... Hoje em dia vejo pais que não sabem dizer não aos filhos, e estes sempre acabam pedindo mais e mais, sem limites... Quando as crianças crescerem ter