A menina e o mar

  Staind - so far away E assim vou me despedindo, aos poucos, de cada parte minha, que durante anos me pertenceu, mas que agora resolveu bater em retirada, porque percebeu que eu não preciso mais delas... A gente se apega tanto as coisas, que mesmo que elas não sejam boas, a gente fica com medo de perder... Eu tenho medo de perder aqueles defeitos que eu carrego comigo a vida toda, e tenho medo que o lugar que eles ocupam fique vazio depois da despedida... São tantas mudanças em tão pouco tempo... É tanto aprendizado, é tanta coisa legal, eu acho que estou querendo crescer, depois de 25 anos lutando contra isso... Eu sei que ainda preciso melhorar muita coisa, mas agora, pelo menos nesse instante, tudo parece mais doce, mais suave, mais perfeito, e eu sei que isso não vai durar pra sempre, mas eu não estou me importando com isso agora... Eu perdi anos da minha vida fugindo e fingindo, que agora não quero mais perder nem um minuto se quer... Agora só quero mostrar o que eu

Um dia desses, me disseram que sou fria... Sei lá o que a pessoa quis dizer com esse "fria", mas confesso que também não estou interessada... Quem sabe de mim sou eu... Talvez essa pessoa esteja certa... Não é a vida que vai fazendo com que fiquemos frios, são outras pessoas que se encarregam disso... É uma decepção aqui, uma desconsideração ali, um pouco caso acolá, algumas traições mais adiante, tudo isso multiplicado por mil... Quando nos damos conta, viramos um iceberg... Claro que isso é uma defesa que criamos para nos defender de todos esse dissabores. Vai se formando um casco em volta de nós, tão forte e espesso que, chega uma hora, praticamente ninguém mais tem condições de se aproximar... As relações, sejam de que natureza forem, vão ficando vazias, pobres. Nesse momento fica estabelecido um pacto entre nós e a solidão... Acreditar pra quê? Confiar em quem? Dedicar-se por que razão? Parece que, de repente, ninguém mais é digno do nosso carinho, afeto, compreensão, am

Se tem uma coisa que me dá saudades de Porto Alegre é a falta de tempo... A falta de tempo para me sentir triste, porque sempre tinha alguma balada interessante pra me fazer botar a cabeça nos eixos... A falta de tempo para pensar em coisas que não me faziam bem, porque sempre tinha algum amigo insano pra me fazer pirar de tanto rir e esquecer de tudo... A falta de tempo para pessoas idiotas, porque sempre tinha uma fila de gente interessante querendo contatar comigo... Sinto falta dessa falta de tempo... Sinto falta dos meus amigos... Sinto falta das jantas, das festas, dos bares, das pegadas, dos beijos em desconhecidos no meio da balada ou no meio da rua, dos abraços dos amigos pra caralho, de ser auto-suficiente e não precisar de ninguém para fazer nada, porque eu sempre fui do tipo que metia a cara no meio daquilo que eu queria, sem precisar de apoio... Cada dia que passa eu sinto falta de mais alguma coisa de porto alegre, do rio grande, da minha antiga vida... Deve ser a minha n

Eu não estou aqui, você também não está aqui lendo isso... Então se ninguém existe, será que eu posso gritar para me sentir mais aliviada? Eu cansei de querer que tudo fosse perfeito na minha vida, cansei de fingir que todos os dias tem sol e que todas as noites são de lua cheia. Cansei de fingir que eu não me importo e que nada daquilo que os outros dizem me faz parar pra pensar. Hoje, nesse exato momento, eu cansei de fingir ser bem resolvida, e resolvi assumir o meu lado bem mal resolvido. Aquele que me persegue durante anos, e que eu sempre finjo estar ocupada demais, feliz demais para enfrentar e resolver a pendência... Quer saber, eu não gosto de muitas coisas, e aceito, só para não parecer do contra quase sempre... Eu engulo mais sapos do que posso suportar, eu finjo que sou fodona, e toda a vez que começo acreditar nisso, eu caio do cavalo, como se a vida me dissesse: ACORDA, TU NUNCA VAI SER TUDO ISSO! Eu não vou mesmo... Eu sou como todo mundo... Feliz, infeliz, um po

Que coisas são essas que me dizes sem dizer, escondidas atrás do que realmente quer dizer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confuso, perdido, sozinho, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço. Não sinto nenhuma alegria além de ti. Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar: Quero beber tua água. Não te negues, minha sede é clara. (C.F.A)

Minhas opiniões polêmicas sempre deixam rastros indesejáveis... Nunca neguei que tenho momentos de tristeza... Hoje por exemplo estou num deles... O que não admito é só jogar de cabeça na tristeza e fazer dela a sua melhor companhia... O dia está lindo hoje, depois de uma semana chovendo (leia-se caindo muita água, raios, trovões e tal). Estou pensando em ir caminhar na beira da praia, mesmo estando um frio do cão... Preciso chegar perto do mar e recuperar as minhas energias e deixar que as ruins desapareçam pra sempre... Hoje eu queria estar perto dos meus amigos, aqueles mais chegados, aqueles que eu não preciso dizer nada e eles já sacam tudo... Estou desmontada, estranha... Preciso me encontrar, e só eles conseguem me ajudar nessa tarefa... Estou melancólica hoje, com saudades de uma penca de coisas... Querendo voltar atrás, arrependida e sentindo um vazio enorme dentro de mim (e não era para eu estar sentindo o oposto de tudo isso?). A velha Lili voltou, pensei que ela tivesse ido

PORRA SERÁ QUE EU SOU A ÚNICA QUE REALMENTE ME SINTO FELIZ? Ah, estou cansada desse monte de gente reclamando que não é feliz... Vocês querem demais, vocês querem tudo e mesmo tendo um quase tudo não conseguem atingir a tal felicidade... Realmente, reclamar é bem mais fácil do que tirar a bunda da cadeira e correr atrás daquilo que se quer... E sabe o que mais? Eu acho que esse tipo de gente nem merece saber o que é felicidade, assim como o sucesso, a felicidade também não está para os preguiçosos... Felicidade não é um estado de espírito, é uma escolha, é uma decisão, eu escolhi ser feliz, sem livros de auto-ajuda, sem ter conquistado tudo o que eu planejei, sem ter todo o dinheiro do mundo... É conquista, é escolha, é decisão, é encontro... Muito mais simples do que as pessoas costumam pensar... Hoje em dia é fácil, todo mundo se sente triste, tendo tudo ao seu alcance, e daí vão ao médico pedir um antidepressivo... GERAÇÃO PROZAC... Fico com raiva quando vejo as pessoas reclamando q

Hoje acordei estranha, li algumas coisas, um pouco de Clarice Lispector, um pouco de Caio Fernando Abreu, um pouco aqui, um pouco ali... Juntei tudo e fiz um texto... E ficou assim... Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada. Daqui a pouco você vai crescer e achar tudo isso ridículo. Antes que tudo se perca, enquanto ainda posso dizer sim, por favor chegue mais perto. Sou como você me vê, posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, depende de quando e como você me vê passar. O medo sempre me guiou para o que eu quero. E porque eu quero, temo. Muitas vezes foi o medo que me tomou pela mão e me levou. O medo me leva ao perigo. E tudo o que eu amo é arriscado. Depois de todas as tempestades e naufrágios, o que fica de mim em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro. Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, choro porque tenho vontade

Em uma conversa pelo skype com um amigo meu, olhando fotos antigas, e tecendo comentários a respeito do meu semblante... Ele comentou, a respeito de uma foto de 2005, que eu aparentava estar menos feliz... Logo em seguida uma pergunta surgiu: SERÁ QUE EU SOU REALMENTE MAIS FELIZ HOJE, OU SERÁ QUE SIMPLESMENTE ME ACOSTUMEI COM A DOR? Eu acho que não sou nem mais, nem menos feliz do que naquela época, acho que me acostumei com tudo aquilo que me deixava mal antigamente... Me acostumei com todos os problemas, e acabei deixando eles em segundo plano... Os sentimentos continuam os mesmos, mas agora eles são mais silenciosos... As dores continuam ali, cada uma guardada no seu devido compartimento, mas hoje elas não machucam tanto... No começo eu fingia que era feliz e até com isso me acostumei, tanto que agora, na maioria das vezes, eu acho que sou feliz... E tudo aquilo que ficou arquivado? Como jogar fora? Para limpar qualquer coisa, precisamos rever, prestar atenção, para não jogar fora n

“Um não dito com convicção é melhor e mais importante do que um sim dito meramente para agradar, ou, pior ainda, para evitar complicações”. Eu não lembro onde foi que li essa frase, mas acordei pensando nela e achei que daria um bom post... O não é muito importante, dá impressão de liberdade, de autonomia completa.... Quando dizemos não, principalmente após dizer muitos SIM'S a contra gosto, nos sentimos o rei do balacobaco... O não que os nossos pais nos dizem quando somos crianças é essencial para o nosso desenvolvimento e para a nossa atitude quando viramos adultos... Lembro que milhares de vezes queria coisas e meus pais me diziam não, por inúmeros motivos, mas um deles com certeza era para eu aprender que nem tudo na minha vida viria de mão beijada... Eu teria que batalhar para conseguir tudo aquilo que eu quisesse... Hoje em dia vejo pais que não sabem dizer não aos filhos, e estes sempre acabam pedindo mais e mais, sem limites... Quando as crianças crescerem ter

A verdade é essa, nada vai permanecer... Tudo muda o tempo todo... Quando conseguimos nos acostumar com determinada situação a vida vem e muda tudo... Dormi 10h essa noite e acordei sem despertador e estranha, mas não um estranho ruim... Um estranho bom... Estranho só porque não é um sentimento comum!