Troco um colchete por um traço.
Não ando em um momento muito bom na minha vida, nada externo, tudo interno, geralmente isso acontece quando estou prestes a fazer algumas mudanças, eu fico muito perdida, ansiosa pra caramba, como se ficasse girando em círculos ou batendo a cabeça na parede sem parar. Nesse período que fico feito uma barata tonta, incomodo, preocupo e irrito muita gente, haja paciência para me aguentar, e só com muito amor, carinho, conversa e companheirismo para me acalmar e aturar. É como se eu passasse meses de TPM, e só quem sofre com essa dita sabe o inferno que a vida se transforma. Se já é difícil aturar os 10 dias que fico de TPM, calcula aturar alguns meses em TPM. Irritada ao extremo, intolerante, poucos sorrisos - muitas reclamações, tenho sorte de ainda ter marido e mãe. E hoje pela manhã, quando levantei, passei o olho na minha estante de livros e peguei O Poder - Rhonda Byrne, livro que comprei em Dezembro de 2010, li 20 páginas e ficou abandonado na minha estante, nunca mais encostei nele, apesar das cores da capa chamarem muito a minha atenção, sempre tive um receio com qualquer coisa que fosse auto-ajuda, tenho diversos livros, e com exceção dos livros do Roberto Shinyashiki, nunca terminei de ler nenhum. Mas hoje, segunda, cansada de dar cabeçada na parede, resolvi ler o livro colorido (só comprei pelas cores - tenho dessas também), e resolvi me dar uma chance de tentar ser uma pessoa mais positiva, menos reclamona. Sabe, cansei de nadar contra a corrente, depende muita energia e eu não me acho com forças suficientes para isso nesse momento. Quero ser light, não quero brigar no trânsito, quero poder sentar em um banco e ler um livro bem tranquila, sem o meu cérebro ficar me chamando, me torturando e me incomodando a cada parágrafo, assim não dá cérebro. Não, não quero mais essa pose de durona, de braba e de metida. Eu quero ser leve, de um jeito que nunca quis antes, ser leve pra mim mesma e ser leve para àqueles que eu amo. Quero ver o lado bom das coisas, porque eu já aprendi que tudo se encaixa no final, e não quero perder o MOMENTO, para preocupações que podem nem vir acontecer. Eu cansei de ser eu, DE NOVO, mais uma vez, parece que isso acontece de 4 em 4 anos na minha vida, já deveria ter me acostumado. E sabe, quando eu canso de ser eu, eu mudo tudo. Eu só quero me sentir bem e fazer bem pra todo mundo que me quer bem, que me ama pra valer, que não desiste de mim nem mesmo quando eu desisto. Por que no final, o que fica são aqueles que nos seguram e nos acalmam no meio do furacão, e por esses, meu caro, eu dou tudo, eu faço qualquer coisa, eu mato! Quero ser melhor para quem também quer ser melhor para mim, quero muito AMOR, menos preocupações, MAIS SORRISOS, menos reclamações. Então, a partir de hoje, eu começo mais uma das MUITAS mudanças que já promovi. Porque se existe uma ciosa em que eu sou muito boa mesmo, é que quando eu coloco uma coisa na cabeça, nada, nem ninguém, consegue me parar. Hoje acordei triste, porque era segunda-feira, mas vou dormir feliz, porque meu dia foi muito melhor do que eu poderia imaginar.
Comentários
Postar um comentário