FRASES MSN...

Deixe a sua... CONTRIBUA COM A MONTANHA!

• O impossível, é só questão de opinião...
• Liberdade na vida é ter um amor para se prender...
• Círculo vicioso nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros... 
• Se a mulher quiser café da manha na cama, ela que durma na cozinha...
• A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
• Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
• Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.
• Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
• Pizza não engorda, churrasco não engorda, chocolate não engorda… Quem engorda é você…
• Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
• Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
• O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.
• Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
• Se fosse da sua conta já tinha te falado!
• É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
• Julgar tem o mesmo valor de ser injusto.
• Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
• Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
• Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais...
• Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
• Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
• Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário...
• A coisa está tão preta aqui em casa, que estamos pulando o portão para economizar a dobradiça.
• Se pensa em casar, case-se com um homem pequeno. Dos males o menor!
• Quando eu ganhar na mega-sena, vou tirar minha sogra dessa vida... Literalmente!
• Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.
• Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.
• Eu sou uma ótima dona de casa. Toda vez que me divorcio eu fico com a casa.
• Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.
• Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.
• Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!"
• Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.
• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
• Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Se o pato perde a pata ele fica viúvo ou manco?
• Enquanto as más línguas falam de mim, as boas me beijam.
• Só erra quem produz. Mas, só produz quem não tem medo de errar.
• Defeitos não fazem mal, quando há vontade e poder de os corrigir.
• Não se encobre com as palavras o que se publica com o silêncio.
• Não tenha medo do sofrimento, pois nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca dos seus sonhos.
• Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente.
• Eu preferiria ser um fracasso em algo que amo do que um sucesso em algo que odeio.
• Não importa como, onde ou porquê. O fato é que todos — de uma maneira ou de outra — vão te decepcionar.
• Heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências.
• Se você disser a verdade você não tem que se lembrar de nada.

E por hoje é só AMIGUINHOS... Deixe a sua e contribua comigo...

Beijos, boa semana.