Inimigo imaginário!!!!

(Antes de começar a ler, liga a música do final do post, só pra dar trilha sonora a este momento de confissões)

Afinal de contas, o que está acontecendo?

Por que na minha vida as coisas são tão transitórias e, para piorar, todas as transições acontecem ao mesmo tempo? Será que posso ter um tempo para me adaptar?

Acho que estou na TPM... Quando começo a ficar muito chata, sensível, depressiva e com vontade de chorar a cada 3 palavras ditas e outras tantas engolidas, é pq preciso me isolar do mundo...

Quando eu crescer, vou criar um espaço na minha casa, destinado a minha TPM... Vai ter uma fonte de água para fazer barulhinho e um som de natureza e passarinhos, e uma voz daquelas marcantes e profundas falando sobre como fazer um relaxamento... E vou me prender lá, durante todos os dias que eu ficar chata... E vou chorar, e ninguém vai escutar (sim, essa parte da casa terá isolamento acústico), se bem que começo a achar que ninguém irá perceber também, e vou gritar milhões de vezes - por que eu sou tão infeliz??? Sim, eu fico extremamente depressiva na TPM...

Noite passada, além de estar mal, com febre e a garganta completamente fudid*, consegui ir dormir as 5h da manhã... E antes de dormir, chorei durante 1 hora... Daí lembrei de um post, que eu falei que tinha chorado bastante antes de dormir, e tinha acordado aliviada no dia seguinte... mas não funcionou... Acordei triste... Sozinha... Com a garganta mais fudid* ainda, e ainda com febre... E fiquei pensando, com os botões que meu pijama não tem, como nessas horas gostaria que minha mãe estivesse aqui, me pegasse no colo, me abraçasse e me dissesse: vai dar tudo certo, filhota!!!!

TPM - Todos os Problemas Misturados...

Viajei muito antes de dormir, pensei em gente que já morreu (pra mim é claro...), pensei naqueles que ressuscitaram... e nos outros tantos que vão voltar logo mais... e daí eu pensei que eu sou uma fudida, que só fico pensando besteira, ao invés de dormir e tentar descansar pelo menos uma noite na vida...

E quanto mais eu penso, mais eu descubro que meu cérebro só serve para armazenar besteiras... Quanto mais eu penso, mais eu sinto... Cheiros, sabores, músicas, sons e olhares que me marcaram... E quanto mais isso acontece, mais eu quero chorar, por me trair de forma tão escancarada, sem nem ao menos me preocupar com o que eu mesma vou pensar... (isso soou extremamente multipolar!!!)... E quanto mais eu dou, menos eu tenho, e deveria ser ao contrário... E vou perdendo pedaços, que nem sabia que me fariam tanta falta, mas que depois que eu perco, percebo o quanto eram essenciais para o bom funcionamento do meu corpo...

Resumindo: hoje não é o meu dia... essa semana não foi minha semana... e essa pessoa que escreveu aqui, não sou eu... é algum ser deprê, chato e sensível que tomou conta do meu corpo (será que fui abduzida??)... Eu sou alegre, vivo rindo e reclamando, e tenho obrigação de ser feliz... Esse ser depressivo que vos fala, só vem para fazer jus ao título do meu blog...

Era isso...
hoje não quero mandar beijos...
hoje quero ganhar abraços!!!!

rita lee - coisas da vida