A menina e o mar

Ao longo destes anos, cruzei com pessoas boas e outras nem tanto, mas todas me ensinaram alguma coisa. Aprendi a admirar sem invejar, aprendi a ter coragem e superar os meus medos. Aprendi a ser leal e amável, e também a ser firme quando é preciso, a sorrir e dizer sim e a fechar a cara e dizer não, quando esta é a minha vontade. Aprendi que ninguém monta em cima de mim sem a minha permissão, que errar faz parte, mas que se insisto no erro a responsabilidade é toda minha. Aprendi que cada pessoa tem sua própria perspectiva da vida, e que a forma como enxergam o mundo e os outros diz muito a respeito do que carregam dentro de si mesmos. Aprendi que se quero colher os louros dos meus esforços, devo também me responsabilizar pelas minhas falhas - e como falho, afinal sou humana e não sou perfeita. Aprendi que perfeição não existe, que só erra quem tenta, quem não faz, nunca erra, mas também nunca sai do lugar. Aprendi que a única coisa que cai do céu é chuva. O sucesso, dinheiro e a fel

A vida não é justa, conforme-se. Os personagens mudam, e alguns nunca foram aquilo que você achou, conforme-se também. Você não é o justiceiro do mundo e não será você que fará ninguém mudar. A propósito, ninguém muda, somos em essência os mesmos desde sempre e para sempre. Algumas essências são boas e outras ruins, acostume-se com isso também. Boas lembranças merecem ser recordadas sempre que sentires saudades, mas o lugar das histórias ruins é no passado, não devem ser remoídas, vingadas e muito menos citadas, e só não devem ser esquecidas para não serem repetidas. O que passou já era, o que virá ainda nem chegou e talvez nem chegue, então conforme-se com o que você tem e é neste exato momento. O agora é tudo possuímos de verdade. Sonhos nem sempre se realizam, mas são o motor da vida, sem eles é impossível aguentar os dias cinzas. Não deixe de acreditar, uma hora, um que outro se tornarão realidade. Planos devem ser únicos e intransferíveis, seus e de mais ninguém, não planeje n

Enquanto você cuida da vida dos outros, quem está cuidando da sua? Olhe pra dentro Não pra fora

A gente se acostuma, mas de jeito nenhum deveria. Se acostuma com o ciúmes, com a insegurança, com o revirar de olhos, com o beliscão escondido. Se acostuma com a puxada pelo braço, com o tom de voz mais alto, com a falta de respeito. A gente escuta desaforo e depois perdoa, porque acredita nas lágrimas e no pedido de desculpas, e torce para que nunca mais se repita. E aquilo se repete, às vezes se repete sem parar. E a nossa autoestima e autoconfiança vão se perdendo, de mãos dadas, lá longe, junto com a esperança de que ele mude. E ele não muda, só piora. E a gente fica cada vez mais perdida, mais sozinha, mais apagada. E as pessoas ao nosso redor demoram a perceber que algo não está certo, e algumas até o defendem, e muitas até te culpam. A gente se acostuma a estar em um relacionamento abusivo, mas não deveria de jeito nenhum. Porque o amor, ah o amor!. O amor é tão diferente disso, aliás, não tem nada a ver com isso. A gente se acostuma, mas deveria é criar coragem e dizer bast

Enfoder o quê? Calma que explico. Enfoderamento é simples fato de se assumir FODA! Levei anos para entender que eu não era o meu corpo, que nem meu cabelo, que eu não era nada relacionado a minha aparência física. Que eu era muito além de tudo isso que era tão óbvio em mim, mas que nem de longe me define. A gente perde muito tempo da vida com comparações. Desde pequena somos bombardeadas com fotos de mulheres esculpidas e a TV que só ensina a correr atrás de corpo perfeito e de casamento falido. Mas somos mais que isso. Quem aqui acorda cedo pra trabalhar? Quem tem jornada dupla? Tripla? Ou até jornada infinita (no caso das mães)?! E quantas de vocês, neste exato momento, estão se sentindo mulheres realmente fodásticas? Tenho certeza que o número ainda é muito mais baixo do que se esperaria em 2019. Somos maioria, mas não só por isso. Somos fortes, somos inteligentes, somos guerreiras, ótimas como mães, irmãs, esposas, avós ou tias. Somos maravilhosas fazendo qualquer tipo de traba

Que você consiga trazer sua mente para o agora toda vez que ela tentar escapar. E acredite, ela está sempre tentando escapar. #ameninaeomar

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Bom mesmo é quando a gente pode ser do jeito que é, sem se preocupar se vão gostar ou não da gente, simplesmente porque a gente gosta da gente e isso basta!

Quando te vi tive certeza que era ali que eu queria morar. No teu abraço, no teu cheiro, no teu ombro. Na praia ou na fazenda, no meio da rua ou onde tu quisesse, desde que me levasse contigo. Era tu e eu sabia antes mesmo de te beijar. Era a tua voz, era o teu rosto, era o teu corpo, era o teu cheiro, era o teu sorriso e a tua risada. Era tu inteiro, do jeito que eu tinha imaginado. Fiquei nervosa, ao mesmo tempo que me que senti em casa. Era tu! Era tu que eu queria apresentar pra minha família, pros meus amigos, pra todo mundo. Era tu que eu queria andar de mãos dadas num fim de tarde qualquer na beira do mar. Era tu que eu queria acordar ao lado no domingo com o cabelo todo bagunçado e com a cara toda amassada. Eram as tuas fotos de pequeno que eu queria ver, no meio de uma noite fria, só pra agradecer a vida, que cruzou tantas vezes os nossos caminhos e só agora me fez de fato esbarrar em ti. Eram as tuas histórias que eu queria ouvir sem parar e das tuas piadas que eu queria r

Se por acaso fujo, não é por falta de luta.  Qualquer abandono exige coragem.  Qualquer fuga tira um pedaço de nós que não volta.  É preciso força até para desistir. (Verônica H.) Então eu desisto, resolvo que não sou do amor, que não sou para amar. Aí você cruza a minha frente e eu esqueço de tudo que disse a um minuto atrás. Esqueço da promessa de não responder mais as tuas mensagens. Esqueço do teu sorriso malicioso que me torna uma idiota. Esqueço daquela vez que você combinou comigo e desmarcou em cima da hora. Esqueço que você não presta e que é justamente por isso que é tão bom. Talvez eu devesse parar de tentar te evitar, até porque eu nunca consigo te evitar de fato. Não sei o que acontece, ninguém consegue o que tu consegue, ninguém me tem(ou teve) como tu me tens. Que poder é esse que tu carrega que me faz tua refém? Quando esqueço do teu sorriso, me deparo com o teu cheiro, com o cheiro do teu perfume que gruda na minha pele, da saudade que se instala aqu

Surpresas desagradáveis Agrados desnecessários Companhia solitária Solidão completa Preciso de um tempo. Não é nada com você, nem nada que você possa ter dito. Eu só precisei voltar para a minha realidade, a qual, felizmente ou não, você não faz parte.  Preciso de um tempo. Não quero te ver, nem saber de ti. Preciso me encontrar e você ofusca a visão que trago de mim mesma.  Preciso de um tempo, um tempo comigo, um tempo com as músicas que eu gosto, com a minha praia preferida, com os sons que adoro ouvir.  Preciso de mim, e não há nada que você possa fazer quando eu acho que ninguém me supre.  Porque eu, eu fui criada assim, sem dono, sem casa, sem porto. Eu me entedio tão fácil quanto me apaixono, e novamente, não é nada com você, não há nada que você possa fazer, eu sou assim e provavelmente não irei mudar. Eu vivo fugindo. De mim mesma, do meu passado, de quem eu possa vir a ser no futuro. Eu não quero o amanhã, eu não quero o ontem. Eu só tenho o h

Não se trata de ganhar ou perder. No fim das contas, o que realmente importa é o que fizemos da nossa breve existência aqui. Como contribuímos para fazer desse mundo um lugar melhor ou como tornamos a vida dos outros - ao menos - um pouco melhor. Infelizmente não é possível agradar a todos, mas gosto de pensar que é possível sim tornar a vida dos outros mais leve, mais prazerosa e mais feliz. Não precisamos ter mil curtidas ou esbanjar felicidade o tempo todo, mas precisamos (e como) dar o nosso melhor em toda e qualquer situação, precisamos de mais amor, mais bondade e mais paz. O que eu busco no final de cada dia? Deitar a cabeça no travesseiro, respirar fundo e saber que, mesmo que as coisas não tenham dado certo hoje, amanhã posso tentar de novo. A vantagem dessa vida, é que não precisamos ser os mesmos pra sempre. Podemos mudar, recomeçar, quantas vezes julgarmos necessário. É isso que faz o mundo girar.

Eu queria te abraçar e dizer tudo aquilo que senti, ou o que ainda sinto, mas estamos tão distantes que nossos caminhos possivelmente demorarão a se cruzarem novamente. Eu queria ter trocado o “estou te curtindo” e ter te dito com todas as letras “estou gostando de você”, mas não sei fazer isso sem me machucar ou sem te machucar. Eu soube desde o início que essa história não daria pé. Eu sempre soube que só sei nadar cachorrinho e que me afogo quando a profundidade ultrapassa a minha altura. E mesmo assim ignorei a bandeira vermelha de perigo. Eu deveria ter interrompido logo na primeira noite que passamos juntos, ter te mandado embora como fiz com todos os outros e assim não ter deitado no teu braço e dormido toda enroscada em ti. Eu queria achar o botão que desliga essa saudade, que desliga a minha memória que insiste em te buscar, esse botão que corta os meus sentimentos me tornando fria. Eu sempre consegui e contigo não consigo. Eu demorei tanto tempo para descobrir que ainda e

Esse papo de indiferença não é comigo. Não consigo fingir, nem mentir. Eu me interesso sim, me preocupo sim, há momentos de muita tensão, mas há tantos outros de pura ternura. E é exatamente esse balanço entre o bem e o mal que me faz sempre voltar ao ponto de partida. Não sei ser alheia a paz que eu sinto quando tu chega, ou a sorte que tive de, no meio de tantas possibilidades, ter te encontrado. De mim, você até pode não saber tudo, mas eu de você saberei todos os detalhes, pode apostar. Posso não demonstrar de forma constante, pois nada em mim é de fato constante, mas estou sempre te filmando, te seguindo. E toda vez que leio a palavra saudade, é teu rosto que aparece, seguro e sorridente de um jeito que só me encanta ainda mais. Depois vem a lembrança do teu cheiro que misturado ao meu é o melhor de todos que já senti. Eu te sinto a todo o instante. Eu te chamo a toda hora. Tu não sente? Desde que te encontrei, todas as noites quando eu apago a luz, te dou boa noite, mesmo qua

A verdade é que nenhuma dor é eterna, assim como nenhum amor, contrariando a certeza que carregamos no auge dos vinte e poucos. É só o amor acabar que a dor se inicia, e assim perdura até que outro amor apareça trazendo um alívio quase imediato. E a gente esquece, como se nunca tivesse se machucado antes. Volta a sonhar acordado, a escutar músicas e a lembrar do sorriso, a sentir um cheiro e lembrar do calor da pele do outro. E um dia acaba de novo, e a dor volta, mais forte e latejante. E então um dia a dor passa, sem outro amor chegar, cansada de tanto insistir. E você percebe o quão importante são as pausas que a vida dá de vez em quando. É o momento de plantar, de investir na sua felicidade, nos seus sonhos, de aprender algo novo, de aprender a ser livre. E poucos realmente são livres.  A maioria das pessoas estão acorrentadas ao passado, com alguma dor que ainda lateja, ou alguma ferida que ainda não cicatrizou, e é por isso que há tantos feridos soltos por aí, ferindo e

Sozinha ela ficou parada na calçada, olhando para o mar, pensando que aquela teria sido a última vez que alguém a deixaria plantada a esperar. Nunca mais, voltou a prometer a si mesma. Qual era o problema dessa nova geração, que buscavam pokémons feito zumbis, mas não sabiam respeitar horários e promessas? Foi quando ele chegou, trazendo o sorriso lindo que fizera ela se apaixonar, e uma flor que provavelmente havia roubado de algum jardim da vizinhança. Ele tinha seis anos a menos que ela, o que fazia a insegurança dela aumentar em 200%. Nos quinze minutos que ela ficou esperando, pensou que ele havia cansado, arranjado outra no caminho, desistido dela e da promessa de passar aquela noite juntos. Mas não, ele estava ali, mais lindo e mais cheiroso do que ela lembrava, já estavam alguns dias sem se verem, e ela estava radiante e ansiosa pela sexta-feira desde a terça. Ele seria todo dela, mesmo que por algumas horas apenas. Ela seria aquela que ele buscava, mesmo que por algumas hor

Talvez essa vontade de ter você passe com uma caixa de bis branco.

Ela não sabia que faltava amor. Pelo contrário, amava demais, só não sabia que o amor que faltava era o amor próprio. Achava que a beleza e a sorte trariam o seu grande amor. E realmente trouxeram, não um, mas varios. E entre um amor e outro, quando o fim chegava, sempre se perguntava o que havia de errado com ela? Ela que se dedicava, que conseguia ser amiga e amante sem perder a hora de entrar e sair de cena em cada personagem, o que ela fazia de errado afinal? Lembrou do primeiro namorado, que não tinha muito jeito, mas que fazia qualquer coisa por ela. Tinha gostado dele pela forma como ele a tratava. O que tinha de errado? Ela era muito simpática e ele era muito ciumento, principalmente depois de algumas doses de álcool. Com o passar dos anos o ciúme e a falta de jeito ficaram cada vez mais frequentes, tornando-se insuportável estarem ao lado um do outro. Terminaram. Ele terminou. Ela chorou, mas agradeceu. O tempo passou, outros passaram, a história se repetia, ciúmes, falt

Ame-se muito, mas não ao ponto de se tornar arrogante. Tenha planos, mas dê espaço para o acaso te mostrar que sair da linha, as vezes te faz encontrar o rumo. Queira ser mais do que ter e agradeça por tudo que tiver. Preocupe-se em ser, do jeito que é, do jeito que for. O tempo irá curar as feridas ou irá te afastar de quem te machuca. Você escolhe, recolhe ou se encolhe.

A vida é muito curta e o tempo passa muito rápido. Por isso essa urgência em fazer o que gosto e essa pressa em ser feliz. Só gasto tempo e energia com o que me torna melhor e me faz bem. A todo o resto eu destino o meu pedido de que encontre logo a paz que permite aceitar e entender que os outros são do jeito que são. Não que eu também não tenha meus dias de tempestade e revolta, mas eles têm sido cada vez mais curtos e espaçados, porque ser feliz tem muito mais a ver com escolha do que com conquistas. Sou grata a tudo que já me aconteceu e a todos os que tive o prazer de cruzar, afinal sem isso não estaria onde estou e nem seria quem eu sou. A vida é escola, às vezes você é aluno, às vezes professor, mas sempre tem lição a ser aprendida.

A cada semana uma história nova, nem ao menos tentava esconder a falta de profundidade dos seus sentimentos, deixava claro logo no início que não esperava futuro de nada. Essa história seria arquivada como muitas outras já foram. Coração de pedra. As palavras dele ainda ecoavam na sua mente. Ela não era assim, mas não estava a fim de provar nada a ninguém. O número de possibilidades diminuíam a cada troca de lua. E a cada lua cheia a profecia se perpetuava. A frieza da lua seria a frieza dela. Agora tinha grades, onde antes nem existia janela. E não adiantava forçar a porta, que só se abria quando ela resolvia deixar alguém entrar. Isso acontecia de tempos e em tempos, e logo após fechar a porta ela já se arrependia da ideia. Seria possível sentir novamente algum dia? O fato de não acreditar muito não encerrava a busca. A curiosidade era sempre maior do que a descrença. E nessa busca desorientada acabou saindo e deixando a porta aberta. Sempre voltava para conferir, mas naquela

Pensando bem vou mudar o meu discurso, a partir de hoje não sou meia, sou inteira, sou completa, sou complexa e gosto assim. Pra me ler é preciso inteligência, tanto mental, quanto emocional. Não sou pra um qualquer e não gosto de qualquer um. Me ganha quem merece, descobre quem insiste. De loucura já basta a minha. Procuro quem me cure, mas não com tanta urgência. Minha loucura é companhia, melhor que muitas que já cruzaram meu caminho. Quando sinto o perigo, me afasto. Quando percebes já não estou mais ali. Me abro e logo me arrependo e então me fecho, voltamos a estaca zero. Melhor assim. É preciso preservar os sentimentos. Tem muita carência disfarçada de gentileza no mundo. No fundo, tudo que é em excesso me causa arrepios, me assusta e me faz correr em direção oposta. Porque sou uma louca que aprendeu a se deixar em paz, em um mundo que anda cheio de gente que finge ter paz, mas que transborda a alma doente. Acho que já mudei o meu discurso. Eu quero liberdade, paz e um pouco

Andava a vagar, de porto em porto, buscando um lar, ou qualquer coisa que pudesse lhe dar a sensação de estar de novo em casa, ou quem sabe ser a própria casa. Vagava feito cachorro de rua, que cheira todos os postes mas não para em nenhum. Sentia que a sua casa poderia ser qualquer um, mas ao se aproximar descobria que estava longe de ser. Sentia carência, mas não se entregava. Sentia saudade, mas não ligava. Sentia amor, mas nunca demonstrava. A aparência enganava, e muitas vezes foi taxada de ter no peito um coração frio e gelado. Até poderia estar, mas nem sempre foi assim. Era mais medo de se machucar de novo do que qualquer outra coisa. E com tanta interpretação errada, parou de argumentar. Aceitou e fim. Talvez não fosse a hora. Talvez não estivesse pronta ainda. Quem sabe se um dia estaria? Não sei. Só sei que quando ela olha pro céu os olhos dela voltam a brilhar como antes. Antes de toda a dor, sabe? Quando ela olha pro céu ela sabe que existe um porto para ela se acomod

Não existem contratos. Nada, além do amor, pode unir as pessoas. O resto é distração. Deixa-se de amar os outros por eles não serem do jeito que gostaríamos que fossem, mas eles são obrigados? Existe alguma cláusula, lei ou contrato que diz isso? Queremos ser amados, mas  esquecemos de amar. É como querer ser sarado e não malhar, ou como querer que a fome passe sem comer. A lógica é justamente o oposto. É preciso amar antes. É preciso amar os outros, a ponto de deixá-los livres para serem eles mesmos. Se você ama alguém com qualquer tipo de "mas" ou qualquer outra restrição, sinto informar que já deixou de ser amor faz tempo, se é que um dia já foi. O que deve ser entendido é que amamos o outro, não por estarmos acostumados a ele, mas por estarmos acostumados com o amor. É a necessidade mais profunda, a busca da vida toda. É a essência que move o mundo. Buscamos o amor desde que nascemos. Primeiro nos pais, depois na escola, nos amigos, no sexo oposto, na profissão, no anda

Antigos padrões, coisas que faço e falo sem perceber. Dificuldade de deixar alguém se aproximar. Casca impenetrável. Aos poucos tudo vai mudando, e o que um dia eu fui já nem me lembro mais. Detalhes de uma vida perdidos para sempre nas arestas da minha memória cansada de lembrar. Uma proteção absurda para fugir de algo que nem sei se machuca. A doçura misturada à estupidez, tão familiar e ao mesmo tempo tão repulsivo. Quero e depois não quero mais, atraio com a mesma força que repilo. Te testo, te uso, te jogo fora, te esqueço. Depois te lembro e te busco, rezando para você não ter mudado de ideia, rezando para eu não mudar de ideia de novo. Mas eu mudo, e eu fujo. Saio correndo e te encontro virando a esquina. Você sempre tão doce, eu sempre tão ogra, e de alguma maneira estranha formamos um belo par. Que dupla, que fôlego. Amanhã tem mais, e talvez na próxima semana também. Por mim tanto faz, o inverno está aí e talvez já esteja mesmo na hora de dar adeus ao que passou. Passou!

Dá pra sentir saudades apenas das coisas que foram boas? Dá pra esquecer tudo aquilo que não foi? Dá pra cutucar uma ferida sem sangrar? Dá pra revirar o passado sem sentir mágoa? Dá pra saber se vou sentir tudo de novo? Dá pra saber se falta muito? Infelizmente (ou não), algumas coisas são imprevisíveis, e é humanamente impossível tentar interceptar os próximos passos. Eu, ansiosa que sou, quero tudo contado e explicado, mil vezes se possível, porque não gosto de surpresas e não quero ser pega despreparada. O tempo tem custado a passar, e quanto mais lento, mais sofrido. É como se eu estivesse sentada num banco em uma avenida super movimentada. A vida acontecendo, as pessoas passando, algumas apressadas, algumas correndo, outras num passo mais lento, carros buzinando, pessoas gritando, xingando, reclamando, cantarolando. Mas todas indo ou vindo. Talvez a única que esteja parada seja eu. Parada no tempo. Parada no banco. Parada procurando. Parada esperando. Parada estratégica. Talvez

Lá fora a chuva cai de mansinho, tentando dizer que é inevitável que algo permaneça intacto por tanto tempo. A vida é cíclica, e de tempos em tempos ela faz uma volta e me leva de volta ao ponto de partida. Talvez seja para me mostrar o quanto mudei nos últimos anos. Antigamente gastava energia com coisas e pessoas insignificantes, hoje guardo essa energia para situações da vida que sei que é inevitável fugir. E com tantas mudanças e voltas, algumas coisas insistem em permanecer intactas aqui dentro. Meu coração resiste bravamente ao tempo, um pouco incrédulo, um pouco assustado, mas inteiro e incapaz de se entregar. Talvez o caminho agora seja outro. E eu que tantas vezes quis te encontrar, agora rezo para não te ver tão cedo. A vida acata por ser generosa comigo. O tempo agradece para poder curar as feridas. E eu em meio a isso tudo? Eu não me importo mais.

Ela sempre quis escrever a história sem deixar vestígios nas entrelinhas, assim envolveria o leitor em seus personagens e a vida dela seria prontamente esquecida. A relação com os livros veio desde pequena. Cresceu rodeada deles, e na faculdade adorava ir à biblioteca, passando horas escolhendo quais levaria para casa. Sempre teve dificuldade em escolher, ainda mais diante de tantas opções. Os colegas achavam exagerado o número de livros, mas eles sabiam que ela lia porque quando perguntavam ela contava a história com o olhar brilhando. Um jeito tolo de fingir ser quem não é, ou de aparentar ser mais forte do que falam por aí. Qual a finalidade desse jogo de esconder, se no fim ela só quer ser encontrada? Talvez tenha entendido que se não falasse nada, nada poderia ser repetido. Que se calasse, seria mais feliz. Que se ninguém soubesse, tudo aconteceria exatamente como ela havia planejado. Entendeu errado e agora mal conseguia ficar em pé. Não conseguia nem ao menos prender suas vont

More Britney Spears Music Já tentei fazer parte daquela turma que não trabalha com sentimentos, que saí pra balada, curtindo a vida supostamente muito feliz. O que me irrita nisso tudo, é que esse tipo de pessoa precisa de um litro de vodka para dizer suas verdades, para estar sorrindo. É uma incomoda felicidade engarrafada, sentimentos abafados e sorrisos extremamente forçados, por 40% de álcool. Nem sempre estou feliz, mas sempre que estou sorrindo, meu sorriso é sincero, verdadeiro, e acho que é isso que importa no final. Sou o tipo de pessoa que não precisa provar nada para ninguém, já que no fim das contas somos sozinhos e somente eu posso realmente me fazer feliz. Sentir menos como precaução, claro que é válido, mas querer tentar convencer o mundo e a si mesmo que não sente nada, aí é uma tolice sem tamanho. Respeito meus momentos, se o meu momento é de ficar no quarto, chorando e me recuperando, não vou para a balada tirar fotos com cara de felicidade sem fim. Não po

When You Were Young by The Killers on Grooveshark Eu consigo convencer qualquer um, menos você, e isso me torna mais obstinada do que nunca. Por que não eu? Com tantas distrações no mundo, eu escolhi que você fosse a minha. Só que você parece estar tão ocupado em manter a sua reputação de bom moço, que me ignora e me aguça só para ter mais alguém para aumentar o seu ibope.  Cuidado viu, diferente de você, eu não brinco em serviço. Hora dessas você ficará enroscado nas minhas pernas e será difícil continuar mantendo a pinta de bom moço. Aliás, eu acho até que ela nem cai bem em você, porque por dentro você é mau, e comigo você é pior.  O que te falta é coragem, e o resto que sobra é medo. Você sabe que com as outras você até consegue bancar o distante, mas o tempo vem passando e você segue estando próximo sem estar de verdade. Talvez seja mais uma estratégia de manter o seu lugar disponível enquanto você olha ao redor tentando encontrar algo mais apropriado. Não existe, desiste!

Eu queria pegar todos os sentimentos e encher um potinho. Fechar com tampa de rosca e passar fita tape só para ter certeza que nem que quisesse conseguiria abrir. Queria pegar esse medo de ser sozinha e dançar. Queria deixar as pessoas me encostarem sem achar que elas vão me ferir. Queria conseguir relaxar as vezes. Soltar o ar e respirar bem fundo sem sentir essa angústia aqui dentro do peito. Mas querer... querer nem sempre é poder...

Eu não tenho nada pra dizer Por isso eu digo Eu não tenho muito o que perder Por isso jogo Eu não tenho hora pra morrer Por isso sonho As pessoas complicam o que poderia ser simples. Tentando - em vão - ter um pouco mais de importância quando já nada são. O que eu sei hoje é que ninguém muda e que mau humor de manhã me deixa puta.  Que algumas pessoas estão no passado pelo simples fato de destoarem da leveza do momento presente. Nunca mais é agradecimento. Nunca mais é alívio imediato. Porque já não sou mais tua, nem você é mais meu.  Posso desligar e continuar fingindo que você nunca existiu.  Porque o que existiu foi algo que criei. Porque não suporto teatros e discursos da boca pra fora. Suma e se assuma.  Não repita os insucessos. Muda, que só assim o fim não será fim, mas começo, recomeço, presente e futuro.

O Mundo e Um Moinho by Cazuza on Grooveshark  E de repente o tempo parou.  Você falou, eu ouvi.  Alguma coisa soou diferente.  Não sei bem o que aconteceu depois, só sei que parei de ouvir todos os barulhos que faziam em volta. Surdez temporária. Por um instante tive vontade de sumir, mas então descobri que já não estava mais ali, e fiquei me perguntando se algum dia estive?  Por onde andei por esse tempo todo, que não vi e nem percebi o óbvio?  Para onde estava olhando, o que tinha o meu foco antes daquele momento?  Nada importou, não entendi as grandes questões da vida, e nem obtive todas as respostas que sempre procurei, mas por alguns segundos acreditei em uma linha que une as pessoas mesmo que demore. Almas afins sempre se encontram.  Depois do choque, um pouco de realidade.  Enfim terra firme novamente.  Eu bem que gosto do sobe e desce, mas às vezes me sinto um pouco mareada.  Relaxei, finalmente era eu mesma, ali, inteira, a postos e a ouvidos. Eu, s

Gente chata Gente ranzinza Gente sem conteúdo Gente sem criatividade Gente sem personalidade Gente que reclama Gente que sente inveja Gente que só vê defeitos Gente que só vê o lado ruim Gente que fala mal dos outros Gente que espera recompensas Gente que dá opinião que não foi solicitada Gente que ao invés de coração tem pedra no lugar Gente que sempre traz aquele comentário desnecessário Gente que não é feliz Gente que não escuta Gente que não é amada Gente que não sabe amar Gente que não dá bom dia Gente que não faz de coração Gente que não estende a mão Gente que não ajuda os outros Gente que não cria expectativas Gente que não se põe no lugar dos outros Gente que não vibra com as suas conquistas Gente que não tem noção... Gente que não vive, que apenas sobrevive, incomoda, faz mal e não serve para nada, só para exercitar a paciência de quem já nasceu com pouca... Chuta que é macumba... Livre-se de gente assim! A vida une e separa pessoas todos os

Teus Olhos (Faixa Bônus) by Marcelo Camelo on Grooveshark Quando o furacão passa, a sensação de surdez é absurda. Enquanto a poeira assenta, eu olho pro céu, achando beleza naquele estrago que ficou. Talvez seja essa a minha loucura. Ver graça onde ninguém mais vê. Ver beleza onde a maioria vê destruição. A sensação anestésica vem logo em seguida. É uma paz absurda, mesmo diante do estrago feito. Acabou e estou inteira, mas assim como a Dorothy, quando abro os olhos o lugar não é mais o mesmo. Talvez seja porque eu não sou mais a mesma. Ou ainda, talvez essa seja só mais uma das minhas tantas teorias sem nexo. Quero tudo e não sei esperar. Quero correr sem ao menos saber se minhas pernas aguentariam. Quero respirar o ar puro, sem poeira, sem antes conferir se há alguma lesão no meu corpo. Pouco importa, se sentir viva é sempre a cereja do bolo. Quantos por aí apenas sobrevivem, sem fazer barulho ou estrago, passam rastejando pela vida como zumbis, mal amados, acomodados, conf

More Norah Jones Music Eu tentei lembrar daqueles dias, mas de alguma maneira minha memória bloqueou e, finalmente me fez entender que existem coisas que devemos deixar partir, antes que acabem partindo com a gente. E, se hoje sou mais inteira que antes, mais inteira que nunca, a culpa é do meu coração gelado que não deixa que eu entregue mais de mim a quem não mereça. E foram muitos risos e alguns choros, se bem que nem choro mais, não sei se por falta de tempo ou por falta de lágrimas. O que ficou é um vazio que ainda não foi preenchido, não por falta de opções, mas por falta de vontade mesmo. Se me arrependo? De nada. Tudo que fiz, faria igual, só para ter o gostinho de me sentir inteira de novo. Porque me reconstruí e reconstruí a minha vida, a minha imagem, me tornando mais próxima do que eu queria ser. E hoje, além de independente e dona de mim, sou feliz, do meu jeito torto, as vezes sorrindo e as vezes irônica, mas feliz da hora que acordo à hora que vou dormir. Voltei p

A Song About Love by Jake Bugg on Grooveshark Eu ia começar dizendo que faltava tempo, mas na verdade acho que faltava era esforço, vontade, querer e mais uma porção de coisas que não convém citar. E quando não quero, pode chorar, pode tremer, pode até bater o pé porque eu vou fazer somente aquilo que quiser. Se não estou aí, é porque não quero, caso contrário já teria dado um jeito, uma desculpa, uma ligada. Talvez eu ainda precise de alguns meses, mais um tempo pelo menos. Ainda tenho uma pilha de livros pra ler, vários amigos pra ver e bastante solado para gastar. Não me leve a mal, não é pessoal, nunca é, nunca foi. Eu que sou desse jeito assim, não troco as minhas asas por nada que possa me prender. O que me limita me causa arrepios e me sinto sufocada só em pensar. Ou, quem sabe criei uma espécie de fobia a sentimentos e não me apegue justamente por medo de me apegar? Vai saber. O fato é que agora o tempo parece correr diferente e existem outras prioridades e outros problem

Não pertenço a lugar algum, mas pertenço a mim mesma. Talvez não seja a melhor das posses aos seus olhos, mas aos meus é o melhor lugar que eu poderia estar. Quantos pertencem a si mesmos? Quantos tocaram a sua alma de verdade e fizeram alguma diferença na sua breve existência? Certamente os que fizeram tinham algo de diferente, incomum, algo que depois você tentou procurar em outros, mas nunca encontrou. Talvez eles pertencessem a si mesmos também. É só uma hipótese. Não existe nada mais dissonante do que se esforçar para ser quem não se é. Por isso que algumas pessoas soam como melodias e outras como músicas tenebrosas. Quem é de verdade sempre sabe quem não é...

Nada Não by Bebel Gilberto on Grooveshark Ignora que passa, era o que a minha mãe dizia quando eu dava muita atenção a alguma coisa que me incomodava, ou quando eu tinha algum pesadelo ou dor aguda.  E não é que dá certo. Ignora que passa .  Sabe aquele ex chato que aproveita toda e qualquer situação para se fazer presente, mesmo estando no quinquagésimo nono relacionamento depois de você? Ignora que passa.  Sabe aquela pessoa que insiste em abrir a boca e falar coisas desnecessárias em tons hostis? Ignora que passa.  Sabe aquele cara no trânsito que te fecha ou que não aprendeu a ligar a seta? Ignora que passa... E assim eu vivo ignorando as coisas que não quero saber, ver, ouvir. Se é certo ou errado, tanto faz, contanto que me faça bem. E, depois de uma certa prática, a gente vai descobrindo que muitas coisas que incomodavam e faziam perder noites de sono, hoje causam até bocejo, se bobear eu deito e durmo. Sambar na cara de alguém? Não, eu prefiro e preciso mesmo é

Sou fácil de ler, por isso detesto quem tem preguiça de ler. Gosto de coisas simples, que na maioria das vezes dinheiro não compra. Sou escrava da rotina, ao mesmo tempo que a detesto, amo a estabilidade que ela me traz. Não gosto de mudanças e mesmo as planejadas costumam ser muito difíceis para mim. Tenho muitos amigos, alguns muito amigos e poucos melhores amigos. Falo muito, pelos cotovelos, esse é o meu normal, quando eu estiver em silêncio fique preocupado. Minha natureza é ser do bem, fazer o bem, ajudar o maior número de pessoas que eu puder ajudar, e se não puder ajudar, procuro também não atrapalhar. Posso sentir todos os sentimentos em um só dia, é como o clima de algumas cidades, as quatro estações em uma tarde. Posso passar do amor para a indiferença em questões de minutos, mas sempre simularei alguma briga para justificar essa minha atitude. Me leve para jantar e descubra o melhor de mim em apenas uma hora, adoro comer e adoro apreciar bons paladares. Gosto de gente e

“Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.” Tati Bernardi

Violet Hill by Coldplay on Grooveshark O tempo perdido não pode ser encontrado. Além de ser uma busca impossível, é idiota. Não só joguei a toalha no chão, como dessa vez sapateei e taquei fogo, só por precaução.  Para onde vou dessa vez?  Qual será o destino?  A cabeça começa a girar o globo já pensando em qual cidade curaria essa minha cicatriz. E eu que só ando pra frente, agora tenho pensado em voltar pro meu chão, pra minha gente. E pego todos os conselhos que dou, coloco dentro de um saco, misturo e tiro um, para mim nunca servem tão bem. Então decido tentar algo assertivo, depois de tantas paradas e retornos.  Eu vou, agora mesmo estou indo e ali na frente vou virar a esquina.  E nessas voltas que a vida dá, vou encontrar um sorriso que faça o meu maior, e um abraço que faça tudo isso parecer nunca ter existido. Porque a vida não espera e o tempo perdido não volta. Ser feliz e ir em frente requer mais coragem do que passar a vida toda desistindo daquilo que

Other Side of the World by KT Tunstall on Grooveshark De volta. De volta a mim, de volta ao mundo, de volta ao caminho. Certo ou errado? Sei lá, mas sempre acredito que o caminho que se segue é o certo. Tudo que vem, vem para ensinar algo, assim como tudo que vai, vai porque o tempo de aprendizado terminou. Por vezes a estratégia da vida fica clara, aí as vezes tudo nubla e se perde em alta velocidade. Das coisas que ficam, boas lembranças. Das coisas que vão, alívio imediato. É chegada a hora de abandonar de vez as correntes que me prendiam ao passado, ao que fui, aos meus 20 anos, a ingenuidade da juventude. Não serei mais a mesma, nem hoje, nem amanhã. Tudo está mudando muito rápido e eu não posso deixar de aproveitar o momento.  Aqui dentro, paz eterna, ou pelo menos uma folga até a próxima acelerada cardíaca. Ela virá, em breve, eu sei, eu sinto. Essa paz é antiga, e tudo na minha vida tende a ser cíclico. Enquanto isso curto a paisagem, curto aquele livro, aquele dia, um

extranjero by Maria Gadú - www.musicasparabaixar.org on Grooveshark E a semana passou voando, e a sexta-feira chegou chegando. Velocidade média 120km/h, sem parar, nem pra pensar. Talvez assim seja até melhor. Entre tudo de novo, ainda alguma coisa me incomoda. Incomoda menos, mas ainda atrita bem em cima do meu joelho ralado. Ralado esse, conquistado no último mergulho mal sucedido. E se quer saber, me joguei, mergulhei, pulei fora e agora estou aqui tomando fôlego, sem saber se o que eu respiro é o ar ou se é a vida.  Entre tudo o que restou, ainda tem um pilar ali que resiste bravamente, talvez sustentado pelo meu excesso de teimosia. Quisera eu ser assim tão empenhada em outras áreas da minha vida. De verdade nem eu sei, nem contra o que luto e nem quem eu sou no final disso tudo. A batalha sempre é mais longa do que posso imaginar.  Entre um cigarro e outro imagino e não é ruim. Mas o caminho novo também não é, e agora me parece mais tentador que nunca. E assim a vida

As pessoas te julgam pelo que você aparenta ser e não pelo que você é de verdade. Julgam pelo que você já fez no passado e não pelo que você faz agora. Julgam pelo que você diz e não pelas atitudes que toma. A verdade é que poucos têm interesse real em enxergar além da capa. O enredo, os principais personagens, as cicatrizes, os dramas, tudo isso é apenas nosso e poucos estão de fato interessados em conhecer. O que se perde com esse desinteresse? Pessoas que poderiam ser surpreendentes, histórias que poderiam ser inesquecíveis ou amores que poderiam durar a vida toda.  Esperamos que alguém nos salve dessa bagunça chamada vida, que organize tudo, que ponha todos os pingos nos "is", que leve embora todas as dores e que nos traga todos os sorrisos de volta. Esperamos o príncipe, ou a gostosa da capa da revista, esperamos alguém que tenha um coração, quando muitas vezes já não sabemos mais nem por onde anda o nosso. Queremos o melhor dos outros, mas não damos o nosso mel

A dor nem sempre lateja, só quando vai chover. O vazio é bem pior e o estrago é muito maior do que se pode ver. Tem noites que mal durmo e quando consigo fechar os olhos é pelo cansaço mental, depois de passar e repassar toda a história. Pela última vez, jurei ontem e vou jurar hoje de novo. Você sabe, eu penso demais e eu sinto demais também.  Então eu boto uma música, quando a canção ajuda, é a melodia que te traz de volta. Quando eu esqueço, a memória ativa, como se fizesse comigo um joguete. Eu sempre caio e sempre choro. Será que vai passar? Ontem? Amanhã? Quando?  Estou feito preso, riscando os dias na parede, na esperança de que cada dia a mais, será menos um no final. Sempre penso que amanhã sentirei menos do que senti hoje, e quando o amanhã chega descubro que não é bem assim, que sinto igual e que esse incômodo ainda faz parte de mim. O inverno chegando, o cheiro de dama da noite na porta do prédio, o frio que corta a minha pele e racha a minha boca, agora sem a tua pa